6 февраля 2017 @ 11:15

− Ты можешь взять баррэ?

− У меня нет гитары.

− Да я рыгнул просто. Ты можешь взять пива?

30 ноября 2016 @ 13:48

− что мы хотим?

− лекарство от синдрома Туретта!

− когда мы его хотим?

− ПИ$#А!!1

26 августа 2016 @ 23:20

Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч.

Оказалось, что в блоке два вьетнамца.

5 мая 2016 @ 11:29

Представьте, вы прожили 80 лет классной жизни и умираете в окружении родных (и даже нескольких учеников)... и тут видите как из ваших шестипалых рук инопланетяне вытаскивают бульбулятор и говорят:

— Ну как? Не шняга? Рассказывай, что видел???

3 мая 2016 @ 16:58

Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:

— Алёна, блин, ты совсем долбанулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, блин!!! Ну Алёна!!!

19 апреля 2016 @ 14:52

На какой-то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая люминевая, раздвижные четыре секции. Короче к соседке на второй этаж − как нефиг делать.

А что ещё дарить? То − не надо, это − уже есть. В общем, последние года подарки носят ярко выраженный самобытный характер, как то: топор с длииинной ручкой, опять же, лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем направление понятно.

Так вот нащёт лестницы. Весчь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну не любит он воздушной акробатики. Может из за 110 кг веса, может ещё по какой причине. Но не любит.

…А тут мне понадобилось залезть на крышу. Уже не помню зачем, то ли гнездо Карлсона разорить, то ли спрятаться от кого, уже не помню. Лестница, тут где-то стояла лестница?! Какой хрен её унес? Поозиравшись, я заметил лесенку возле сарая, причем в разложенном состоянии. Матерясь на всю деревню на того, кто попользовался ею и не сложил, я подхватил люминевую конструкцию и поволок её к крыше дома.

Было лето, светило солнце, я пел что-то пошлое и на крыше дома делал какие-то дела. Потом я пошел обедать. Потом сходил в магазин. Потом начало темнеть и всех позвали на ужин.

− А где отец? − поинтересовалась матушка − что-то я давно его не видела.

Я, ещё не подозревающий о подкравшемся писце, наивно сообщил, что с утра я тоже его не видел.

Повисла тревожная тишина. Методом опроса домашних выяснилось, что с утра батю никто не видел.

− Может он в гости пошёл? − уже воочию видя песца высказал ахинеистичиское предположение.

− Не − закрутила матушка головой − он собирался навести ревизию чердака и…

Перед затуманенным взором проплыла лестница прислоненная к сараю, открытая дверца чердака…

− Йоп − хрюкнул я и сорвался на улицу.

Ага. Батя, как и положено человеку, у которого спионерили лестницу, меланхолично сидел в проёме чердака, напоминая огромную свирепую кукушку в часах. Прислонив лестницу к сараю, я рванул в тёмный угол дачи. Туда же рванул, на удивление шустро слезший с чердака батяня.

9 апреля 2016 @ 22:22

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.

9 апреля 2016 @ 22:22

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир, потому что на вопрос задания «Что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

13 ноября 2015 @ 20:10

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?

— Я ее не ел, Холмс.

— А миссис Хадсон говорит, что ели.

— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?

— Потому, что готовит еду она, а не вы.

16 октября 2015 @ 22:36

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:

— На что жалуетесь?

Ветеринар:

— Э, батенька, так каждый может.

11 июля 2015 @ 08:30

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

5 июля 2015 @ 03:31

С каждым годом телефоны всё тоньше и умней. А ты наоборот.

24 июня 2015 @ 16:42

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло?» слышали: «Да твою ж мать!!!»

15 июня 2015 @ 23:58

Вчера пили такие дорогие коньяки и виски, что утром жалко было идти писять.

10 июня 2015 @ 09:55

− Свечи есть?

− Для жопы?

− Нет, для «Приоры».

− Да, есть. На, держи.

− Так это же для жопы!

− Они на «Приору» тоже подходят!

4 июня 2015 @ 13:11

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!

— Извините, очень захотелось.

— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

4 июня 2015 @ 13:10

В школе учительница спрашивает детей:

— Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.

Лес рук. Дети наперегонки: «Тише едешь − дальше будешь», «Что упало - то пропало», и т.д.

Руку поднимает Вовочка:

— Ехали казаки от пи#$ы до сраки.

Учительница в ужасе:

— Чтобы вечером в школу отец пришёл!!!

 

Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду, за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:

Блин! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров!

метки: вовочка.
4 сентября 2014 @ 15:51

— Почему ты не остался у неё ночевать?

— У неё фамилия Богомол...

24 августа 2014 @ 11:34

— Дорогой, давай приготовим обед...

— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!

— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

9 августа 2014 @ 12:36

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.

9 августа 2014 @ 12:00

Решил один мужик (по пьяни конечно) «Виагрой» накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток. Но не учёл, что рядом нет ни одной коровы. Да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

13 июня 2014 @ 03:40

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.

Тогда он сказал:

— Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.

Я сказал:

— Спасибо, папа!

На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.

И мама спрашивает у меня:

— Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?

Я отвечаю:

— Это наш с папой маленький секрет.

После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

7 июня 2014 @ 01:50

— Вчера спал в бетономешалке.

— И как?

— Бетон мешает.

31 мая 2014 @ 22:44

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

31 мая 2014 @ 22:25

Карлик в библиотеке:

— У вас есть литература о дискриминации карликов?

— На верхней полке.