Дэти, как правилно будет сказат:
— «Она пришёл» или «он пришла»?
— Нэт варианта, учител, обе правилно!
— Садыс, пят!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.
Хорошо спать я стал только после того, как поменял бессонницу на бесстыдницу...
Когда у нас родился ребенок — встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему всё лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нём дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда — с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас, просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю — я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь — пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся — кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего — заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: «Лошааадкааааа!»
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искажённый эхом голос заорал: «Ёжииииик!»
— Лошаааадкааа — заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
— Ёжиииик! — заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с «Лошадкой» встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только ещё проснулась и всё равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду чёрствые, но только откройся, дай им импульс — и от стены непонимания не останется и следа.
Маленький продуктовый магазинчик, очередь, передо мной женщина и мужик:
Ж: Хочется чего-нить вкусненького!
М: Ну возьми мороженое.
Ж: Не, не хочу, оно сладкое и холодное!
М: Ну тогда соси х##, он тёплый и солёный!
Я чуть под прилавок не выпал :)
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да...
— А как?
— ...Блин! Как ни странно!!!
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: «Как отодрать соску».
...Забыл, что хотел...
Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...
Несчастный случай:
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
xxx: Думаю 2 за эссе по психологии у меня только потому, что отсылая семинаристке его, я забыл исправить название файла: с «Х##ня из-под коня» на «Эссе по психологии» )))
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!
— Да нет же. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала!
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
...Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно начинает делать ему минет...
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба...
Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница.
Причина увольнения: пила на работе.
Подстава — это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмёшь вызов, а на экране высвечивается: «Киса»
— Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына попа слиплась.
Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
— Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
— Я не Буратино! Я Чипполино.
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!»
— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову.
Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
— Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек — Гулливер!
Голос с заднего ряда:
— Е#аааать-копать!
Вот как-то в начале 90-х парень из нашей компашки привёл свою новую девчонку, знакомиться. А там ножки кривые, тонкие, да ещё по моде красные лосины. Так с тех пор у всех кто это видел — поговорка: «сношаться в пассатижи».
