— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
Недавно встретил хорошего знакомого с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Мне любопытно стало и спрашиваю их, показывая на живот:
— Ну и когда?
Ответ понравился:
— Семь месяцев назад, ночью!
Женщина заходит в аптеку и говорит:
— Скажите, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А малиновые?
— Есть.
— А ежевичные?
— Есть.
— А брусничные?
— Женщина, вам что, на компот?
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввёл услугу, про которую мало кто знает. А именно — возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздаётся звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где её закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажёром, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания: — Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
— Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу!
Террористы (Т) в здании. Один переговаривается с боссом (Б) по мобильному.
Т: Мы взяли заложников, оцепили здание и отрезали связь как вы сказали.
Б: Отлично!
Т: Но потом кто-то забрался в здание по вентиляционной шахте, прошел через окна и убил всех кого мы послали против него.
Б: И что? Он спас заложников?
Т: Нет. Он им не придал значения и соединил кабеля которые мы перерезали, бормоча что-то про аптайм.
Б: Блин, это сисадмин...
Вчера познакомился с работницей «Билайн», довольно милой и симпатичной, поехали с ней за город... а она там не берёт...
Надпись на билборде «НЕ ЖЕНИ КОНЕЙ!» надолго вводит в ступор российских водителей на украинских дорогах...
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
Старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
— Двенадцать лет ему было...
Немолодой актёр, «партизанивший» в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать ещё в гримёрной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерёг его. Однажды актёр присел у могильного холмика на сцене, ещё выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
— Двенадцать лет е#у мыло…
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас ещё маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжёте, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит её знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!
СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени!»
СМС от любовницы жене: «Там в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе.»
Начальник вернулся из отпуска — загорел и теперь ещё больше похож на говно.
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
Причиной смены бренда «Банк Каспийский» на «Kaspi Bank» было то, что многие в прежнем названии слышали «банка с писькой»
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
Самые лучшие книги, это книги жанра «Ээээээ...»
Не верите? Вот спросите в каком жанре написан роман «Мастер и маргарита» Булгакова. Или «Тёмная башня» Кинга.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тётю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Два снеговика стоят в заснеженном саду, один обращается к другому:
— Скажите, а вы тоже чувствуете запах моркови?
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач (назидательно):
— Вот видите, как помогает иногда просто не бубнеть!
На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
Мне сегодня снился воробей, который пока его держишь прямо — воробей, переворачиваешь налево — он превращается в кота, направо — становится зевающей головой мужика с большой челюстью.
© Dark Margo
Однажды, во времена бурной молодости, ездили мы на соревнования. В славный град Воронеж.
Славным он был только до гостиницы, где не оказалось ни чистых полотенец, ни воды. Причем никакой. Оказываецца, воду давали на 2 (!) часа в день. И заливали мы её во все имеющиеся ёмкости...
Так вот, собссно, история:
Мы с подругой, ессно, ходили в душ вместе. С тучей полторашек, предусмотрительно заполненных водой.
И вот однажды, решили мы пойти по отдельности. Душ — советская душевая. С тремя типа отделениями. И душами. Из которых рабочих было два. Ну, разделась, все дела. Быстро намылилась... и тут вдруг... моё внимание привлекла замочная скважина... Не понимаю, што на меня нашло, но я вдруг испытала такое ощущение, што за мной подглядывают... Подошла и заглянула туда...
...на меня смотрел глаз!!!!!!!!!!
С такой скоростью дальше я не мылась уже никогда в жизни....
Полумыльная, полумокрая, с истерично дрожавшими руками, я натянула джинсы и выбежала из душа... Никого не было около двери... Я вбежала в номер, рассказала подруге. Ей тоже стало не по себе. Было решено с этих пор ходить в душ двоем. Только одна мылась, а вторая снаружи тусовалась.
На следующий день мы рассказали об этом эпизоде нашему тренеру.
И он (о, славная мужская логика!) решил проверить эту душевую.... Подошел к открытой (!) двери... и посмотрел в замочную скважину изнутри... ))))
...и увидел глаз!!!!
Какой-то придурок-сантехник залепил эту скважину снаружи чем-то зеркальным!!!!!!! И мы всегда видели свои же глаза.
Над нами долго смеялась вся гостиница...
А соревнования были чемпионатом России....)))
Вот ))
ЗЫ: Мы, кстати, потом мстили этой гостинице — мыли нашу Газельку их полотенцами )))
© Unwear