Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.
Ничем не примечательный заголовок документа «Учёный совет. Выписка» в украинском варианте звучит как «Вчена рада. Витяг», что обратно на русский переводится как «Учёная довольна. Вынул»
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
— Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
— Зачем, Наташенька?! Я вот давеча в кобылу всадил — так хомут сам лопнул!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да, блин, особенно в сегодняшнем супе!
Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз — перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как и что случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю:
— Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу — вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю — состав уже близко — ну, думаю, капец мне. Собрался с силами — да как пну её ногой по ляжке! Чувствую — боль адская в ноге — палец, блин, сломал!!! Не удержался от злости и пнул её ещё раз, но уже другой ногой. После второго удара я проснулся на своей кровати от адской боли в обеих ногах.
...Оказалось, поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами ударил.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» или «прекрасный» употребляется дважды.
Маша: «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела».
Петя: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю».
Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал — прекрасно, бл##ь, прекрасно!»
— Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
— Ёпт, канешна помню — 15 лет отсидел!
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете...
— Считай, спросила...
— Пожалуйста! В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
8 часов 42 минуты. Москва, 12-й этаж дома номер 15 по улице N
Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда…
Её остановил странный звук — то ли покашливание, то ли кряхтение… Лиза обернулась. За кухонным столом — за её столом — сидело нечто непонятное. Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы:
— Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась!
— А вввы.. собственно, кто? — Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить счёты с жизнью.
— Демон, — сказало существо. — Очень рад знакомству.
Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла. Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо.
— Лиза, — представилась Лиза.
— Да знаю я, кто ты, — хмыкнул демон — девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал — демон глянул на кухонные часы — три часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем… ну так что, прыгать-то будешь или нет?
— А тебе-то какая разница, чучело? — обиделась Лиза.
— Мне? Мне очень большая разница! — демон с воодушевлением махнул хвостом — Ты об асфальт — хрясь, брызги крови — во все стороны, все вопят, твоё тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я — я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено… И удовольствие, и от начальства поощрение. Давай, прыгай, не задерживайся.
— Раскомандовался тут, — разозлилась Лиза, — вот когда захочу, тогда и спрыгну.
— Так ты ж вроде и хотела, — удивился демон. — Не, ну смотри… я подожду, мне торопиться некуда.
Он задумчиво обозрел стол, углядел засохший бутерброд на тарелке, засунул в рот и принялся с аппетитом жевать. Лиза разозлилась окончательно, подумала, и швырнула в наглую морду тапочек. С левой ноги. Демон поймал тапочек, внимательно оглядел, понюхал, и отправил в рот вслед за бутербродом. Лиза швырнула второй. Демон раскрыл пасть и проглотил его, кажется, даже не жуя.
Лиза спрыгнула с подоконника в кухню и захлопнула окно.
— Вали отсюда, рептилия… Фиг тебе, а не поощрение от начальства.
— Ну ладно, — философски развёл лапами демон, — передумала, стало быть. Тогда, между прочим, имей в виду, что Ирку с параллельной группы он бросит через две недели, и завидовать ей не стоит. А ещё через месяц, он вообще заявится к тебе с цветами и заверениями в вечной любви, а ты, если не будешь полной дурой, — демон критически глянул на Лизу, покачал рогатой головой в явном сомнении по поводу её интеллектуальных способностей, но продолжил, — пошлёшь его куда подальше, потому что к тому моменту у тебя будет роман с Юркой.
— Да ну, — всерьёз заинтересовалась Лиза, — с рыжим Юркой? Не врёшь?
— Не вру, не вру… — демон снова глянул на часы и заторопился, — Ну ладно, раз ты раздумала сигать из окна, мне тут делать нечего… Пока, и спасибо за тапочки…
И пропал в облаке неаппетитно пахнущего дыма.
8 часов 42 минуты. Москва, двор дома номер 35 по улице M
Мишка битых двадцать минут сидел на скамейке и глазел на ярко-красный мерс, страдая от вселенской несправедливости: ну почему одним всё, а другим ничего, а??
— Это и впрямь несправедливо, — раздался тихий голос справа.
Мишка скосил глаза и заморгал ошарашено: рядом на скамейке сидел натуральный ангел, с крыльями и нимбом над головой. В белой хламиде.
— Здрасьте… — растерянно сказал Мишка.
— Привет, — дружелюбно отозвался ангел. — Так о чём мы? Ах да, о справедливости. Мне кажется, Михаил, будет правильным, если ты возьмёшь эту машину себе.
— Э-э-э? — сказал Мишка в полном обалдении.
— Её хозяин, — пояснил ангел, — очень нехороший человек. Практически, бандит. А ещё у него много денег. Он вполне в состоянии купить себе новый Мерседес.
— А-а-а… — сказал Мишка.
— Тем более, — заметил ангел, — что он оставил ключи в замке зажигания. Вопиющая небрежность, которая заслуживает наказания. И ты, Михаил, — ангел строго, но ласково глянул на Мишку, — можешь сделать этот мир немного справедливее. Если угонишь эту машину.
— А как же… — проявил эрудицию Мишка, — это, как его — не укради?
— А ты разве крадёшь? — удивился ангел, — Ты, можно сказать, борешься с преступностью и со злом. За что получаешь вполне заслуженную награду.
— А не поймают? — поинтересовался Мишка, глядя на ангела восхищённо.
— Ни в коем случае, — успокоил его ангел, — во-первых, хозяин тачки гуляет до утра, во-вторых, он отпустил охранника, а в-третьих, уже напился до невменяемости и утром даже не вспомнит, где Мерседес оставил…
Помолчали.
— Ну, — решился Мишка, — я пошёл тогда, что ли.
— Удачи, Михаил! — улыбнулся ангел, помахал рукой на прощание и исчез во вспышке света.
8 часов 49 минут. Невесть где.
Вспышка света. Клубы дыма.
— Задание выполнено. Семь минут двадцать четыре секунды, — сказал ангел.
— И у меня порядок. Шесть минут тридцать одна секунда! — сказал демон.
Оба достали по свитку и проставили по отметке в нужных местах.
— Опережение графика на семьдесят два процента, — сказал ангел.
— На восемьдесят четыре, — сказал демон.
— Перерыв? — предложил ангел.
Демон кивнул и плюхнулся в невесть откуда взявшееся кресло. Ангел достал из воздуха бутылку и разлил содержимое в два услужливо материализовавшихся бокала.
— За плодотворное сотрудничество, — буркнул демон, опрокидывая содержимое в пасть.
— Лишь бы начальство не узнало, — кивнул ангел, и выпил свой бокал.
— А что ему, начальству? — вопросил демон, глядя вверх, — Задания выполняются, эффективность повышается, всё в порядке. Кто ж виноват, что ты с моей работой справляешься лучше меня, и наоборот? Я б на этого малолетнего хулигана минут 20 угробил, если бы вообще уговорил… А ты эту идиотку-второкурсницу уламывал бы не меньше получаса, пока б выслушал все жалобы и вытерпел истерику…
Ангел ещё раз кивнул, соглашаясь.
Посидели в креслах, молча, с закрытыми глазами.
— Информация по следующему заданию, — нарушил тишину ангел, доставая запечатанный конверт с надписью «ангелу-хранителю № 318, в собственные руки, 14.08.06, 9-00»
Демон вытащил свой конверт: «демону-искусителю № 867, в собственные руки, 14.08.06, 9-05».
Обменялись конвертами.
— Расхождение по времени, — с неудовольствием отметил ангел. Демон скривился и пожал плечами.
— До встречи, коллега.
Вспышка света. Клубы дыма.
© Silver Mew (via ЯП)
Однажды ловил я раков. Как обычно, маска, ласты...
Лезу в одну нору, щупаю — вроде клешня, но мысль: «Таких больших не бывает!», и тут же сразу: «Блиин!!! Бывает!!!»
Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва». И в свою очередь думает: «Хм... Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять!»
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
— А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
— Связь со спутниками потеряна!
Ребята протрезвели в момент!...
Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?... Или страстная медсестра?...
Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть ругти, а у животных вообще лапти.
В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
— У меня такая жопа...
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Женщины принимают от мужчины руку и сердце, а потом почему-то удивляются тому, что он оказывается таким безруким и таким бессердечным.