Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.
(вместо предисловия)
Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство — когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься, как тётка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то всё. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый — это минимальная характеристика ещё недавно красивой и весёлой зверушки.
…Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдёшь с дороги, загнёшься рачком и попёр, попёр в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведёрко складывать.
Намедни я с товарищем запёрлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, всё. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как-то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то-там похрустывает. Жрёт что-то, что ли?
— Эгегей, бляааать!!! Отдыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединое. Правда сильно охуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чёрт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, заебись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, блять, треугольник.
А эта ёбаная гризли ещё так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как-то совсем по-человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия нихуя не растерял.
Тока чо делать-то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, нахуй в быту не нужную, информацию.
Информация гласила, что съёбываться от медведя это выход неправильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня. И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило, блять, от страха.
Не, а чо делать? Пол ведра грибов, нихуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровён час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймёт неправильно. Ну на хуй.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошёл такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали.
Миша, конечно, малька прихуел от такой симфонии и даже назад попятился.
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой-то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошёлся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору ещё пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самой середине куплета чую, чья-то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, хуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пизданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях спёрло.
— Серёг, ты чо тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником, вытянутым в лошадиный профиль, смотрит на мою самодеятельность.
…Как сейчас слышу его рассказ — Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орёшь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и ещё танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
…Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине всё купить.
© serega_kobah
— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
Недавно встретил хорошего знакомого с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Мне любопытно стало и спрашиваю их, показывая на живот:
— Ну и когда?
Ответ понравился:
— Семь месяцев назад, ночью!
— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Ещё бы, два месяца не ебался! И не такое скажешь!
Женщина заходит в аптеку и говорит:
— Скажите, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А малиновые?
— Есть.
— А ежевичные?
— Есть.
— А брусничные?
— Женщина, вам что, на компот?
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввёл услугу, про которую мало кто знает. А именно — возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздаётся звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где её закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажёром, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания: — Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
— Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу!
Террористы (Т) в здании. Один переговаривается с боссом (Б) по мобильному.
Т: Мы взяли заложников, оцепили здание и отрезали связь как вы сказали.
Б: Отлично!
Т: Но потом кто-то забрался в здание по вентиляционной шахте, прошел через окна и убил всех кого мы послали против него.
Б: И что? Он спас заложников?
Т: Нет. Он им не придал значения и соединил кабеля которые мы перерезали, бормоча что-то про аптайм.
Б: Блять, это сисадмин...
Q: В чём разница между презервативом и самолётом?
A: В презерватив помещается только один хер.
Вчера познакомился с работницей «Билайн», довольно милой и симпатичной, поехали с ней за город... а она там не берёт...
Глубокая глотка
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:
— Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:
— Нихуя!
— Тогда жди меня, я скоро приеду.
— На кой хуй?
— Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку. Что такое «глубокая глотка» я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно «глубокая глотка», естественно, «вместе с яйцами»" и «упёрлась глазами в живот». Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы «вместе с яйцами» и «глазами в живот» не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.
Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё «получилось», что «это здорово» и «нужна практика». Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:
— Да практикуйся на здоровье.
Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:
— Ты только быстро не кончай.
Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В «глубокой глотке», в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.
Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.
Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал — она снова — РАЗ — и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.
Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин «глубокая глотка».
© Гоблин Гага via ЯП
Надпись на билборде «НЕ ЖЕНИ КОНЕЙ!» надолго вводит в ступор российских водителей на украинских дорогах...
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
Старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
— Двенадцать лет ему было...
Немолодой актёр, «партизанивший» в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать ещё в гримёрной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерёг его. Однажды актёр присел у могильного холмика на сцене, ещё выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
— Двенадцать лет ебу мыло…
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас ещё маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжёте, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит её знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!
СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени!»
СМС от любовницы жене: «Там в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе.»
Начальник вернулся из отпуска — загорел и теперь ещё больше похож на говно.
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
Причиной смены бренда «Банк Каспийский» на «Kaspi Bank» было то, что многие в прежнем названии слышали «банка с писькой»
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
Самые лучшие книги, это книги жанра «Ээээээ...»
Не верите? Вот спросите в каком жанре написан роман «Мастер и маргарита» Булгакова. Или «Тёмная башня» Кинга.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тётю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?