26 сентября 2018 @ 10:23

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он всё-таки решился спуститься, думая, что всё давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:

— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?

— С тех пор, как тамада пёрднул, ничего особенного не произошло...

3 августа 2018 @ 00:13

Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит.

9 июня 2018 @ 14:25

− Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку − Василиса?

− Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

23 мая 2018 @ 19:05

Однажды разъярённая толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

20 мая 2018 @ 13:49

Наша Алла громко плачет.

Уронила в речку:

− мячик;

− деньги, линзы, документы;

− чемодан, рулон брезента;

− кактус, веник, сигареты;

− керогаз, белье, конфеты;

− камень, ножницы, бумагу;

− честь, разборчивость, отвагу;

− совесть, справку о доходах;

− самолеты, пароходы;

− монитор, процессор, мышку;

− табурет, вторую книжку;

− пылесос, кровать, мобилу;

− альпеншток, лопату, вилы;

− зажигалку, дреды, кеды;

− понедельник, вторник, среду;

− канарейку, распашонку;

− припасенную тушенку;

− масло, мыло, спички, печку;

− гастарбайтера, уздечку;

− песни, пляски, разговоры;

− солнце, звезды, лес и горы;

− Кострому, Саратов, Вятку;

− попрыгучую лошадку;

− карбюратор, пенку, спальник;

− бормашину, матюгальник;

− руки, ноги, папу, маму;

− патриарха, далай-ламу;

− просветленье, счастье, горе.

Уплыло все нахуй в море.

29 апреля 2018 @ 02:18

На собеседовании на вакансию:

— Ваши слабые стороны?

— Спонтанная эрекция.

— Мы вам перезвоним, до свидания.

— Ммм... А можно я у вас за столом ещё посижу немного?...

11 октября 2017 @ 10:04

Женщина пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара»

Через какое-то время приходит ответ: «К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая ваш стаж работы и ваши заслуги, мы разрешаем вам в виде исключения, брать с работы домой по одной детали в день и собрать себе самовар самостоятельно»

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК: «Я всё сделала как вы написали. В результате в моём огороде стоят две ракеты SS-20, но у меня всё так же до сих пор нет самовара»

6 февраля 2017 @ 11:15

− Ты можешь взять баррэ?

− У меня нет гитары.

− Да я рыгнул просто. Ты можешь взять пива?

30 ноября 2016 @ 13:48

− что мы хотим?

− лекарство от синдрома Туретта!

− когда мы его хотим?

− ПИЗДА!!1

26 августа 2016 @ 23:20

Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч.

Оказалось, что в блоке два вьетнамца.

5 мая 2016 @ 11:29

Представьте, вы прожили 80 лет классной жизни и умираете в окружении родных (и даже нескольких учеников)... и тут видите как из ваших шестипалых рук инопланетяне вытаскивают бульбулятор и говорят:

— Ну как? Не шняга? Рассказывай, что видел???

3 мая 2016 @ 16:58

Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:

— Алёна, блять, ты совсем ебанулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, блять!!! Ну Алёна!!!

19 апреля 2016 @ 14:52

На какой-то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая люминевая, раздвижные четыре секции. Короче к соседке на второй этаж − как нефиг делать.

А что ещё дарить? То − не надо, это − уже есть. В общем, последние года подарки носят ярко выраженный самобытный характер, как то: топор с длииинной ручкой, опять же, лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем направление понятно.

Так вот нащёт лестницы. Весчь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну не любит он воздушной акробатики. Может из за 110 кг веса, может ещё по какой причине. Но не любит.

…А тут мне понадобилось залезть на крышу. Уже не помню зачем, то ли гнездо Карлсона разорить, то ли спрятаться от кого, уже не помню. Лестница, тут где-то стояла лестница?! Какой хрен её унес? Поозиравшись, я заметил лесенку возле сарая, причем в разложенном состоянии. Матерясь на всю деревню на того, кто попользовался ею и не сложил, я подхватил люминевую конструкцию и поволок её к крыше дома.

Было лето, светило солнце, я пел что-то пошлое и на крыше дома делал какие-то дела. Потом я пошел обедать. Потом сходил в магазин. Потом начало темнеть и всех позвали на ужин.

− А где отец? − поинтересовалась матушка − что-то я давно его не видела.

Я, ещё не подозревающий о подкравшемся писце, наивно сообщил, что с утра я тоже его не видел.

Повисла тревожная тишина. Методом опроса домашних выяснилось, что с утра батю никто не видел.

− Может он в гости пошёл? − уже воочию видя песца высказал ахинеистичиское предположение.

− Не − закрутила матушка головой − он собирался навести ревизию чердака и…

Перед затуманенным взором проплыла лестница прислоненная к сараю, открытая дверца чердака…

− Ёб − хрюкнул я и сорвался на улицу.

Ага. Батя, как и положено человеку, у которого спиздили лестницу, меланхолично сидел в проёме чердака, напоминая огромную свирепую кукушку в часах. Прислонив лестницу к сараю, я рванул в тёмный угол дачи. Туда же рванул, на удивление шустро слезший с чердака батяня.

9 апреля 2016 @ 22:22

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.

9 апреля 2016 @ 22:22

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир, потому что на вопрос задания «Что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

13 ноября 2015 @ 20:10

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?

— Я ее не ел, Холмс.

— А миссис Хадсон говорит, что ели.

— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?

— Потому, что готовит еду она, а не вы.

16 октября 2015 @ 22:36

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:

— На что жалуетесь?

Ветеринар:

— Э, батенька, так каждый может.

11 июля 2015 @ 08:30

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

5 июля 2015 @ 03:31

С каждым годом телефоны всё тоньше и умней. А ты наоборот.

24 июня 2015 @ 16:42

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло?» слышали: «Да ёб твою мать!!!»

15 июня 2015 @ 23:58

Вчера пили такие дорогие коньяки и виски, что утром жалко было идти писять.

10 июня 2015 @ 09:55

− Свечи есть?

− Для жопы?

− Нет, для «Приоры».

− Да, есть. На, держи.

− Так это же для жопы!

− Они на «Приору» тоже подходят!

4 июня 2015 @ 13:11

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!

— Извините, очень захотелось.

— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

4 июня 2015 @ 13:10

В школе учительница спрашивает детей:

— Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.

Лес рук. Дети наперегонки: «Тише едешь − дальше будешь», «Что упало - то пропало», и т.д.

Руку поднимает Вовочка:

— Ехали казаки от пизды до сраки.

Учительница в ужасе:

— Чтобы вечером в школу отец пришёл!!!

 

Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду, за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:

— Блядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров!

метки: вовочка.
4 сентября 2014 @ 15:51

— Почему ты не остался у неё ночевать?

— У неё фамилия Богомол...