Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди «Жигуль» новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется.
Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать. Поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила).
И вот проходит часа 4, является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался мы раскрутили его на историю и вот что он нам поведал:
— Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит «корабль, млин, пустыни», я отстанавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под жопу и просигналил... Кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается, на задницу падает?! Млин, колеса раком, капот всмятку, движок на земле — прокатился, млин!
Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, задние ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно.
Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: «нормы права — это...». Ну и ессно, все задние ряды вповалку — отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом
— Всем, кто спит, встать!
В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом:
— Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне.
пс: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалывался — рефлексы, блин.
Вчера занимался со своей дочуркой. Очаровательная 6 летняя девочка загадывала мне загадки из азбуки (ребенок усиленно готовится к поступлению в школу). И вот одна из них:
—
Весь день стоят на улице,
Прохожим улыбаются.
Их служба начинается,
Когда уже смеркается.
—
Наверное, я сильно устал на работе, но в голову пришел только один ответ — путаны. Но я не стал его озвучивать, а просто сказал, что не знаю. Оказалось что я был не прав, а на улице улыбаются фонари... Вот такие милые загадки...
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлемы.
Встретились трое.
Первый:
— У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота — и можно играть в хоккей!
Второй:
— У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота — и можно играть в футбол.
Третий:
— А у меня пять жен.. Еще одну посадить в угол комнаты — и можно играть в бильярд!
— Это какие-то неправильные пчёлы! Они делают неправильный мёд!!
— Это мухи, Винни!
По данным журнала «Форбс», запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Учительница на уроке ботаники:
— Пестик и тычинки — это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал!
Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!!
Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!!
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!
— Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню — я всю ночь на диване промучался! Пол ночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает рисовать в воздухе схему «тут направо, здесь налево». То, что говорит и то, что рисует — диаметрально противоположно. На просьбу согласовать, мне выдается фраза:
— Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда показываю!
Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там — пончики...
— Охренела!? Сама жри с чаем свои тампончики!!
Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил название «Осторожно, за рулем лицо женского пола!»
Звоню другу на городской. Только-только пошёл первый гудок, как он снимает трубку и орёт:
—Да мне всё равно! Можешь со мной не заниматься сексом! Я и без тебя найду, кого отыметь!!!
И сразу отключается.
Перезванивать я не решился — мало ли, вдруг передумает...
зы: потом оказалось, это он с подругой разборки телефонные устраивал и та грозилась его секса лишить)))
Мужику на мобильник звонит жена:
— Милый, как пойдешь домой, купи хлеба, чая и т.д. и т.п.
— Да, дорогая.
— И пожалуйста, не задерживайся, я тебя очень жду!
— Увы, дорогая, у нас тут на работе полный завал.
— А что случилось?
— Да босс послал на объект, там наше оборудование никак не запускается, налаживать надо, проторчим тут как минимум до десяти...
(Тут его кто-то на некоторое время отвлекает.)
— ...Извини. Hа чем я остановился?
— Ты сказал, что проторчишь там до десяти.
— А... Hу да. До десяти. А от нее — сразу к тебе!
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
Шеф на неделю всем задерживал зарплату. Мой брат в какой-то из дней опоздал на 20 мин. на работу. За что тут же был пристыжен и шеф потребовал написать объяснительную. А так как он на очень хорошем счету у начальства и очень исполнительный сотрудник, то сразу же состряпал:
«В связи с тем, что мне уже неделю задерживают зарплату, нечем кормить семью, я пошел искать новую работу. Поэтому опоздал на 20 мин.»
Зарплата тоже была выдана через 20 мин.
— Ну и гондола же ты!!! — сказал воздушный шар дирижаблю...
2 часа ночи. Сплю. Звонок на трубу. Звонит неизвесный номер, вспомнилась фраза Дукалиса «Ну если не пожар — убью».
В общем звонит подвыпивший мужик:
— Это Такси??
Первая мысль «Ну хоть не прачечная...»
— Да. Что вы хотели?
— Ну дык. Такси заказать. Улица ... Дом ...
— Ожидайте, через 15 минут, Mitsubishi черного цвета.
Ну, понятное дело, довольный собой заснул.
(Через полчаса.)
— Не ну я не понял! Где мое такси?
— Ой извините сейчас же будет.
И выключил трубу. Только что звонит этот чел.
— Слышь братуха, извини типа, я вчера перебрал, номер не тот набрал. Ну ты типа тоже, мог сказать что это не такси...
Устроился на работу, первый месяц отработал. Скидываю шефу в аську:
«Извините, Прокофий Сигизмундович, а когда зарплату выдавать будут?»
В ответ приходит:
«аффтор жжошь пишы есчо».
Пипец просто какой-то... боюсь теперь подойти и спросить напрямую!
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис.
Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку.
Тут я смотрю — идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом ударился головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал:
— Фу, блин... Вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё — потерял товарища!
Провоз велосипеда в метро вчера обернулся совершенно неожиданной стороной. Прикатываю велик к кассе, покупаю карту на две поездки - мне и моему железному другу - подкатываю его к тетке в кабинке у турникетов. Тетка вскидывается мне навстречу с натренированным рыком:
— Снимайте переднее колесо, не положено так!
Ответ на эту фразу у меня уже опробован и вылетает на автомате:
— Понимаете оно не снимается там стоят дисковые тормоза их долго расстыковывать и...
— Молодой человек, не дурите мне голову! С каких это пор на пятьсот тридцатой Мериде стали ставить дисковые тормоза?? У вас же шимановские ви-брейки, думаете я слепая, не вижу?
— Э-э-э... — только и смог я произнести.
— Сыну недавно выбирали велосипед... — усмехнулась вахтерша, завидев мою оторопь. — Все рынки объездили. Столько насмотрелась, теперь могу сама ими торговать. Давай, снимай колесо и проходи, не задерживай народ.