Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
У моих знакомых есть маленький сын (около 4 лет) и есть у него дефект речи.
Вообщем гуляют они, а вокруг весна, травка зеленет, птички летают.
И вдруг их чадо увидело стаю птиц и, показывая пальцом, радостно кричит:
— Мама, смотри, письки летят.
Самое интересное, что толпа, стоявшая рядом на автобусной остановке, как один повернулись и заинтересованно уставились в сторону, куда показывал малыш.
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
— Алло?
— Почему не в школе?!
— Какой, нафиг, школе?!!
— Как ты со мной разговариваешь?! Я — Тамара Федоровна!
— Е##тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
— Ах ты подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
— Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко плевать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в попу даже не разговаривая!
— Ну все!!! (шипя) Готовься!
(длинные гудки)
зы: Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных пистонов, я думаю.
Знакомый — альпинист. Встречал новый год на Эльбрусе. Естественно все напились до состояния шланга.
1-го января в 7:00 раздаётся звонок мобильного. Мой друг поднимает чугунную с похмелья голову, нащупывает телефон и не открывая глаз говорит:
— Ну и какое ху#ло звонит 1 го января в такую рань??
В трубке некоторое замешательство, после чего голос:
— Ну, Саша, ты вообще оборзел... Родного отца ху#лом обзывать...
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. «Скорая помощь», включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит:
— Больше я у Вас не работаю!!!
Врач «скорой помощи» упала в обморок...
Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.
— А нарисуй-ка мне паровозик! — говорит препод.
Времени было минут 10 и на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы.
Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и ни о чем, говорит:
— Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат за допуском на пересдачу!
Витя невозмутимо берет со стола зачетку и, протягивая ее экзаменатору, говорит:
— Путевой лист подпишите.
Гос.оценка — 3 балла.
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы )))
Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку. Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла:
- Вставайте, ваш х## уже сварился!
Сегодня пошел в аптеку и вместо витаминов Витрум спросил Виндоуз Виста... Пора уже в этой жизни что-то менять...
(программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет)
— и где же у него кнопка…
(фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит)
— тук-тук
(программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет)
— дадада, матрица меня имеет…
(фея,чуть громче)
— Вася!?
(программист. в том же состоянии)
— хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
(фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста)
— алло!
(программист. отрываясь от монитора)
— хто здесь?!
(фея, сладким голосом)
— это я, фея
(программист. смотрит на часы, бормочет про себя)
— ууууу, как все запущенно… баиньки. баиньки, баиньки
(фея, сладким голосом)
— не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
(программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье)
— это как?
(втихую посмотривает на монитор)
(фея, принимая соблазнительную позу)
— ну подумай…
(программист)
— что, серьезно поможешь?
(фея)
— конечно, милый!
(программист, с энтузиазмом)
— ok, смотри в этой функции на выходе единица…
(фея, томным голосом прерывает его)
— ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
(программист)
— ёптель, завтра сдавать заказчику!
(фея, прижимается к программисту)
— подумай еще…
(программист)
— а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
(фея, злобно в сторону)
— я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже!
(обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка “Волшебство С++”. садится рядом с программистом, говорит)
— давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?
1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича. «Осведомленные источники» передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей.
К четырем часам все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: «От Советского информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского Союза...»
Катаев не знет, что это розыгрыш.
Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.
— Решением Комитета...
— Сталинской премии в области литературы удостоены...
Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца. Дальше — опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список и, выдержав паузу, добавляет:
— А Катаеву — Х##!
...через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):
—...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!!.
Второй: (негромко, доверительно):
—Не молчат, а не болтают. Разница — существенная…
Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:
— Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками «Обманщик!» кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль: учитесь правильно интерпретировать прогнозы.
Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встаёт.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять решение...
— Хорошо. Приходите завтра.
(на следующий день):
— Ну-с, и что вы решили?
— (со вздохом) Решили сделать на кухне ремонт...
— Ты че такой грустный, Серега?
— Мечту сломали!
— Какую мечту?
— Да понимаешь, у меня с юности фантазия была — с двумя женщинами переспать.
— Ну и что?
Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
— Ну и как?
— А че как — в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила — яйца напрочь отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!
Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит:
— Не бойся, это как комарик укусит.
В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол всё, а он, повернувшись к маме заявляет:
— Них## себе комарик!!!
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день — телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. Не парься особо...
Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разговорилась».
одна моя родственница шла на вечернюю электричку. шла по сельской местности, где фонари, ессно, преданье старины глубокой. а дело происходило в конце осени — темнеет рано, снега ещё нет, но уже прохладно.
так вот. шла она на электричку и заметила, что за ней идёт какой-то мужик. следуя всему, чему её учили, она ускоряет шаг. но мужик не отстаёт. она уже практически бежит (насколько это можно делать в 40 лет, идя по сельской тропке в туфлях на каблуках)... а мужик всё равно догоняет! и уже представив, как он её изнасилует и ограбит, а до этого ещё и поколотит, она принимает типично женское решение:
останавливается, поворачивается к мужику и начинает фактически причитать:
— Мужик, давай договоримся по-хорошему... ну по-хорошему... давай, а?
и слышит в ответ:
— Да уйди ты, дура! Не видишь — на электричку опаздываю!!
Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми:
— Вот, дети, «сорока» по-словенски будет «срака».
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:
— Вот, бабушка, «ворона» по-словенски — «жопа»!.
История давно минувших дней. Исходная ситуация изначально экстремальна:
молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по делам. Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный, будем считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка, носится по квартире как тот зайчик-энерджайзер без передышки, но гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбл, как ни жестоко это звучит. Удар сильный, слезы, крик, глаз в пять секундопух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы?
Но, надо отдать должное, папа не растерялся, во-первых, вызвал скорую, во-вторых, оказал первую посильную медицинскую помощь. Льда под рукой не оказалось, прикладывать к глазу замороженную курицу с длинными костлявыми лапами — ребенка испугаешь, самому-то в руки взять противно.
Папа хватает утюг, большой тяжелый советский утюг и прикладывает к пострадавшему глазу. Тут и скорая как раз подоспела. Добрая тетя-доктор приехала достаточно быстро, обнаружила исчезнувший глаз целым и невредимым, успокоила папу, ласково побеседовала с кудряшкой-очаровашкой. Ну, о том о сем, вы знаете.
— А как нас зовут?
— А сколько нам лет?
— А что же тут произошло, как же такое случилось? — спросила любопытная тетя-доктор.
На что кудряшка-очаровашка доверительно сообщила:
— Это меня папа утюгом!
Многие туристы, возвращаясь из экзотических стран, привозят редкие сувениры...
И носятся потом с ними к врачам-сувенерологам.
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые — первой клюшкой квартала...
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
— Ты же сказал, что любишь меня!!??
— Ну... Просто я в тот день нашёл хомячка и был под впечатлением...