24 июня 2015 @ 16:42
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло?» слышали: «Да твою ж мать!!!»
15 июня 2015 @ 23:58
Вчера пили такие дорогие коньяки и виски, что утром жалко было идти писять.
10 июня 2015 @ 09:55
− Свечи есть? − Для жопы? − Нет, для «Приоры». − Да, есть. На, держи. − Так это же для жопы! − Они на «Приору» тоже подходят!
4 июня 2015 @ 13:11
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете! — Извините, очень захотелось. — Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
4 июня 2015 @ 13:10
В школе учительница спрашивает детей: — Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: «Тише едешь − дальше будешь», «Что упало - то пропало», и т.д. Руку поднимает Вовочка: — Ехали казаки от пи#$ы до сраки. Учительница в ужасе: — Чтобы вечером в школу отец пришёл!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду, за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: — Блин! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров!
метки: вовочка.
4 сентября 2014 @ 15:51
— Почему ты не остался у неё ночевать? — У неё фамилия Богомол...
24 августа 2014 @ 11:34
— Дорогой, давай приготовим обед... — Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! — Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
метки: взаимоотношения полов.
9 августа 2014 @ 12:36
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.
9 августа 2014 @ 12:00
Решил один мужик (по пьяни конечно) «Виагрой» накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток. Но не учёл, что рядом нет ни одной коровы. Да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
13 июня 2014 @ 03:40
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: — Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет. Я сказал: — Спасибо, папа! На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй. И мама спрашивает у меня: — Сынок, откуда у тебя этот засос на шее? Я отвечаю: — Это наш с папой маленький секрет. После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...
7 июня 2014 @ 01:50
— Вчера спал в бетономешалке. — И как? — Бетон мешает.
31 мая 2014 @ 22:44
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
31 мая 2014 @ 22:25
Карлик в библиотеке: — У вас есть литература о дискриминации карликов? — На верхней полке.
25 апреля 2014 @ 15:32
— Сереженька, перестань быть таким жадным! — А ты мне что?
8 февраля 2014 @ 00:42
Сидят в одной камере садист, некрофил, зоофил и экстремал. Зоофил: эх, ща бы кошечку поиметь... Садист: да!! а потом убить!! Некрофил: а потом опять поиметь! Экстремал: ну, типа, мяяу.
11 октября 2013 @ 03:19
Чтобы понять женщину, нужно думать как туфли.
29 августа 2013 @ 04:25
Собрание в колхозе. Выступает председатель: — Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы, в империалистических странах между спросом и предложением наблюдается диспропорция. Тут с заднего ряда тянет руку мужик: — Слушай, председатель, а что такое «диспропорция»? — Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи одна нога короче другой — у неё между ногами диспропорция. Мужик (задумчиво почесывая репу): — Странно, а раньше это вагиной называлось...
29 августа 2013 @ 04:16
По улице идёт мужик с телефоном: — Алло! Да, бл##ь, кто это?! Жёваный крот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
12 февраля 2013 @ 02:42
Советы женщинам Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло. Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа. Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. Если он смеётся над вашей логикой — напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.
8 февраля 2013 @ 00:31
Из инструкции по метанию гранаты: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило.»
15 января 2013 @ 14:43
Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны — быстрый карьерный рост, а c другой — без трактора до школы не доберёшься...
метки: дилемма.
23 декабря 2012 @ 16:46
Папа качается. Захожу в комнату — смеётся, спрашиваю — что случилось? Делал упражнение: лёжа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумлённо улетел в коридор. В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот. Мётаный кот обижается уже минут двадцать.
15 декабря 2012 @ 14:56
— Ты кем работаешь? — Телохранителем. — Круто! А где? — В телохранилище.
метки: игра слов.
13 октября 2012 @ 13:10
В тайге найден мальчик, воспитанный кедровыми шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.
13 октября 2012 @ 12:59
Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!!!