4 июня 2015 @ 13:10

В школе учительница спрашивает детей:

— Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.

Лес рук. Дети наперегонки: «Тише едешь − дальше будешь», «Что упало - то пропало», и т.д.

Руку поднимает Вовочка:

— Ехали казаки от пизды до сраки.

Учительница в ужасе:

— Чтобы вечером в школу отец пришёл!!!

 

Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду, за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:

— Блядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров!

метки: вовочка.
4 сентября 2014 @ 15:51

— Почему ты не остался у неё ночевать?

— У неё фамилия Богомол...

24 августа 2014 @ 11:34

— Дорогой, давай приготовим обед...

— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!

— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

9 августа 2014 @ 12:36

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.

9 августа 2014 @ 12:00

Решил один мужик (по пьяни конечно) «Виагрой» накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток. Но не учёл, что рядом нет ни одной коровы. Да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

13 июня 2014 @ 03:40

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.

Тогда он сказал:

— Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.

Я сказал:

— Спасибо, папа!

На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.

И мама спрашивает у меня:

— Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?

Я отвечаю:

— Это наш с папой маленький секрет.

После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

7 июня 2014 @ 01:50

— Вчера спал в бетономешалке.

— И как?

— Бетон мешает.

31 мая 2014 @ 22:44

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

31 мая 2014 @ 22:25

Карлик в библиотеке:

— У вас есть литература о дискриминации карликов?

— На верхней полке.

25 апреля 2014 @ 15:32

— Сереженька, перестань быть таким жадным!

— А ты мне что?

8 февраля 2014 @ 00:42

Сидят в одной камере садист, некрофил, зоофил и экстремал.

Зоофил: эх, ща бы кошечку выебать...

Садист: да!! а потом убить!!

Некрофил: а потом опять выебать!

Экстремал: ну, типа, мяяу.

11 октября 2013 @ 03:19

Чтобы понять женщину, нужно думать как туфли.

29 августа 2013 @ 04:25

Собрание в колхозе. Выступает председатель:

— Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы, в империалистических странах между спросом и предложением наблюдается диспропорция.

Тут с заднего ряда тянет руку мужик:

— Слушай, председатель, а что такое «диспропорция»?

— Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи одна нога короче другой — у неё между ногами диспропорция.

Мужик (задумчиво почесывая репу):

— Странно, а раньше это пиздой называлось...

29 августа 2013 @ 04:16

По улице идёт мужик с телефоном:

— Алло! Да, блять, кто это?! Ёбаный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

12 февраля 2013 @ 02:42

Советы женщинам

Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.

Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Если он смеётся над вашей логикой — напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.

8 февраля 2013 @ 00:31

Из инструкции по метанию гранаты: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило.»

15 января 2013 @ 14:43

Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны — быстрый карьерный рост, а c другой — без трактора до школы не доберёшься...

метки: дилемма.
23 декабря 2012 @ 16:46

Папа качается. Захожу в комнату — смеётся, спрашиваю — что случилось? Делал упражнение: лёжа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумлённо улетел в коридор.

В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот.

Мётаный кот обижается уже минут двадцать.

15 декабря 2012 @ 14:56

— Ты кем работаешь?

— Телохранителем.

— Круто! А где?

— В телохранилище.

метки: игра слов.
13 октября 2012 @ 13:10

В тайге найден мальчик, воспитанный кедровыми шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.

13 октября 2012 @ 12:59

Жена:

— Я ушла к гинекологу!

Муж:

— Давай! Покажи им там всем!!!

13 октября 2012 @ 12:58

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

13 октября 2012 @ 12:22

Случайно вступил в группу «Анальные девственники». Вот уже вторую неделю захожу на свою страницу и боюсь выйти из этой группы.

2 октября 2012 @ 04:35

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

19 сентября 2012 @ 12:24

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

метки: игра слов.