13 октября 2012 @ 12:58

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

13 октября 2012 @ 12:22

Случайно вступил в группу «Анальные девственники». Вот уже вторую неделю захожу на свою страницу и боюсь выйти из этой группы.

2 октября 2012 @ 04:35

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

19 сентября 2012 @ 12:24

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

метки: игра слов.
19 сентября 2012 @ 12:23

— Минет сколько стоит?

— 50 баксов.

— А чо так дорого?

— А ты бы за сколько сделал?

11 сентября 2012 @ 03:17

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

11 сентября 2012 @ 03:03

Один мальчик был такой капризный и требовательный, что однажды у него выросла вагина.

9 сентября 2012 @ 20:43

Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

метки: игра слов.
31 августа 2012 @ 16:21

Жена — мужу:

— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка!

Муж:

— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!

31 августа 2012 @ 01:37

Билл работал поваром в столовой. Однажды он пришёл к жене и признался, что в последнее время его мучает ужасное желание засунуть член в хлеборезку. Жена посоветовала ему пойти к врачу, но Билл отказался, т.к. ему было стыдно кому-то рассказывать о своём пороке, и он надеялся побороть это желание самостоятельно.

Прошло несколько недель, и Билл пришел домой с абсолютно убитым видом. С одного взгляда можно было понять, что случилось что-то ужасное.

— Что случилось, Билл? — спросила жена.

— Помнишь, я тебе говорил, что хочу засунуть член в хлеборезку?

— Билл, только не говори, что ты это сделал!!!

— Да, дорогая, всё именно так и обстояло...

— Боже мой, Билл, и что же случилось?

— Начальство застукало меня за этим занятием и меня уволили...

— А с хлеборезкой-то что??

— Да её тоже уволили...

20 августа 2012 @ 12:47

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше!

И тут наступила тишина...

20 августа 2012 @ 12:31

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

метки: игра слов.
18 августа 2012 @ 02:58

Стелька, каша, дуга, дрова, хлам, усмерть, сопли... Клуб алкоголиков-филологов приглашает единомышленников! Каждый день нажираемся в разные слова!!

18 августа 2012 @ 02:32

Постель. Он лениво курит, она, утомленная, лежит у него на груди, сунув ладонь под щёку. Оба счастливы. Он говорит:

— Хочешь анекдот?

— Давай.

— Значит, приезжает муж из командировки...

Замолкает, затягивается и давится смехом — оба начинают дико смеяться, до слёз, до потери дыхания, до звонка в дверь...

9 августа 2012 @ 00:46

Давеча был в платном туалете. Там на стене шкафчик висит с надписью «не открывать!».

Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик обратно не вставляется.

Стою с ней, как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать.

Оказывается, нас, таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается )

9 августа 2012 @ 00:24

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

5 августа 2012 @ 00:51

Жена бальзаковского возраста крутится перед зеркалом:

— Дорогой, знаешь что мне сегодня сказал гинеколог?

— Что?

— Он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!

— ...а про пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал??

Жена задумчиво:

— Нееет, про тебя ничего...

4 августа 2012 @ 23:35

— Сволочи, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

2 августа 2012 @ 22:38

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

А внизу шёл какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:

— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с 7го этажа и дал тумаков этому мальчику. Ещё, блин, выпендриваться будет...

11 июля 2012 @ 13:17

Случалось ли вам заходить в комнату с намерением что-либо сделать, а зайдя, забыть, что именно вы хотели и зачем вообще туда вошли?

Не волнуйтесь, это просто игрок The Sims, управляющий вами, отменил последний приказ.

14 июня 2012 @ 12:02

— Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо, мама.

14 июня 2012 @ 11:57

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

14 июня 2012 @ 11:55

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: «Траву не топтать!».

После операции хирург на её халат прикрепил записку: «Извините, пришлось подстричь газон».

14 июня 2012 @ 11:51

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

10 июня 2012 @ 11:44

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... Ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...