Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны и накладывают!
Добрыня после долгой паузы:
— Ну и как я теперь поеду?
Один профессор был приглашен в милицию города Н-ска, размять математические извилины могучего милицейского мозга...
Так как извилины упорно не разминались, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше — «3/5» или «6/7», то никто не ответил. Но профессор нашел выход — он сформулировал вопрос по-другому:
— Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Ответ нашелся моментально...
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У неё там водка и нож.
Главный орган мужчины, который он всегда бережет и длина которого вне зависимости от криков жены остается постоянной — это пульт от телевизора.
—Почему рыжеволосые женщины ведут песпорядочную половую жизнь?
—Если крыша ржавая то и в подвале сыро!
Недавно был в одном магазине, увидел ценник. Читаю: «Язык в жопе». Офигел. Присмотрелся. Оказывается неразборчиво написано: «Язык в желе». Люди, старайтесь писать красиво и понятно.
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
— Так что ты понял-то?
— Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем!
Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену:
Один.
— Ко мне как-то зашёл новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне.
Другой.
— Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги… О! А вот и он, кстати, возвращается...
Он и она в постели. Приближение кульминации... Она:
— О боже!
Он:
— Что? Хлеб забыла купить?!!
Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов.
Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну а что ей ещё думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки поллица разбито?
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
— Поймаешь — накажи эту дрянь!
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.
Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
— Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: «Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется...»
— А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: «Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона...»
Рабам давали еды и одежды ровно столько, чтобы им хватило не умереть с голода и они могли бы продолжать работать. Ничего нового в принципах формирования заработной платы с тех пор не изменилось.
Буратино заходит в мастерскую папы Карло и спотыкается о рубанок. В сердцах пинает его ногой:
— О! А батин член чего тут валяется?!
Школа в Стране дураков.
Учитель объявляет:
— Сегодня прививки. Мальвина, Пьеро — в кабинет к доктору.
Буратино:
— А я?
— А тебя с утра Мичурин дожидается.
Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
Мечта нашего государства — совершенно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и погибший в день выхода на пенсию.
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел «Молись и кайся, молись и кайся...».
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками «молись и кайся». Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять «молись и кайся».
Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм «Малыш и Карлсон». Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании...
— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата.... это вам!
— Да нет, ну что вы...
— Берите-берите!
— Не нужно, ну куда...
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с говном.
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10:45, его нет, захожу в HR-ню. «Где?» спрашиваю.
— Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту — гудки, потом голос со страшного бодуна:
— Аллё, #ля
— Ээээ, Константин Такойтович?
— Ну (с вызовом)
— Вы к нам едете?
— Неа.
Кадровик (растерянно):
— А что так?
— Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х##!
Короткие гудки.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили покупать пиво «Tuborg», которое открывается за колечко. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс «выдернул кольцо — метнул гранату».