Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
— Красная Шапочка, а куда ты идешь?
— Я иду к бабушке и несу склероз.
— А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?
— Папа, папа! Смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно эеет...
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин.
Не то, чтобы он был лириком в душе... скорее ему просто нравился стриптиз.
Арнольд Шварцнегер до сих пор не может выйти из образа Терминатора: нет-нет, да и покрасит член серебрянкой.
— Стоять! Это ограбление! — закричал грабитель в маске.
— Это пистолет, а не ограбление! — завизжала кассир.
— Это и пистолет, и ограбление! — закричал грабитель — Деньги давайте! И быстро!
— А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. — заныла кассир.
— Не ври мне, сволочь! — заорал грабитель — Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
— Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? — засмеялась кассир.
© frumich
— Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? — удивлялись троянцы
— Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! — не выдержал Одиссей внутри коня.
— Фигассе! Говорящая Лошадь! — удивились троянцы — Надо ее в город затащить раз так.
— Фуух. Чуть не спалились... — выдохнул Одиссей.
© frumich
Как то раз, однажды, в воскресенье,
Оседлав щербатый табурет,
Ты меня просил об одолжении —
Сделать поскорей тебе минет.
Ну какие могут быть отказы?
Надо — значит надо, не вопрос!
Я за дело принялася сразу,
В сторону отставив пылесос…
Я старалась лучше, чем умела,
Ты сосредоточенно сопел,
Напрягалось в ожидании тело,
Табурет качался и скрипел.
Сладкой судорогой тебя уже сводило,
Ну чего орешь, как пи##рас?
Табуретом яйца защемило?
Да? А я подумала: экстаз…
© Doctor Gluck
Идет экспедиция по глухой сибирской тайге. Биологи охотоведы идут делать учеты для устройства заповедника. Шесть суровых сибирских мужиков, а начальница у них — женщина профессор доктор биологических наук. По характеру такая эмансипе — в седле сидит нормально, с сигаретой, с мужиками соточку замахнуть не проблема, суждения такие концептуальные, но правда в возрасте уже, за 50. Мужики к ней испытывают лишь уважение. Хотя где-то в душе иронизируют, но во всем потакают.
А в тайге только охотничьи домики км через двадцать и вот заходят они в очередную избушку, а там охотник шорец и у него для каких-то там национальных шаманских целей лежал на притолоке сушеный член марала, имевший замысловатый вид то ли корня, то ли волшебной палочки. Профессорша, с сигаретой в изящно отставленной руке, проявляет свойственное ученым любопытство и достает другой рукой этот шаманский дивайс, подносит к носу, демонстративно нюхает его и говорит:
— Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму...
Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Три девицы под окном вечером гадали: «Хватит нам двух бутылок водки или за третьей бежать, пока не закрылось?»
— Ну, взгляни ж на меня хоть один только раз! — пела Медуза Гаргона в инете Персею, уговаривая встретиться в реале.
Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
— Крыса!!! — завизжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту.
— Сама ты крыса, это мобила моя!!! — завопил поскользнувшийся мужик...
Хотите — верьте, хотите — нет, но рассказывал мне это пострадавший. Ярославль. Зима. Холодно. Скользко. По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему — девушка. События начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись:
- девушка поскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное сплетение;
- парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств, рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо, успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно, чтобы придать девушке обратное ускорение;
- девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте запрещено попадать;
- парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли за шарф;
- в это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой рукой, но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему почти кулаком в правое ухо;
- парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется с землей.
Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти в положение «женщина снизу, мужчина сверху», при этом едва не столкнувшись носами. Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся с подтекстом о предложении познакомится, как... получает правым кулаком в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень, хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом...
Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным:
— ...Вся в чёрном, с косой в руке, 6 букв...
Рассказал друг, который учится на заочном в нашем местном универе. Дальше с его слов...
В универе, вообще-то, в помещении курить запрещено, но заочники народ строптивый и, естественно, курят в туалете. Вот во время сессии, как-то, стоим курим в туалете, травим чего-то... Тут заходит препод (преклонных лет профессор), и в кабинку! Проходит какое-то время и отуда начинает доносится натужное кряхтение, свидетельствующее о некоторых проблемах у научного мужа.
(Тут я сделаю лирическое отступление. Дело в том, что в километрах 10-15 от нашего города находится полигон, на котором производят уничтожение боеприпасов с истекшим, так сказать, сроком годности. И время от времени город наслаждается всяческими разными «ба-бахами».)
Ну мы люди тактичные, просто стали громче разговаривать, ну вроде бы ничего такого и не происходит. И тут.... Ка-а-ак шарахнет! Стекла зазвенели.. Мы аж присели, чуть «бычки» не проглотили.... Несколько секунд все чувствуют себя сегка контуженными... И тут, в звенящей тишине (не, ну реально в ушах звенело) раздается неимоверно счастливый голос из кабинки:
— Ну слава Богу! Вот спасибо тебе, Господи! Вот Спасибо!
Зажав рты мы выскочили в коридор, где произошел второй «ба-бах», но уже от нашего хохота...
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, вы меня помните?
— Хм... Назовите свою фамилию.
— Семенов!
— (радостно) Ааа!!! Простатит!!
— Да нет... Анатолий!
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит:
— Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю: «Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...» О_о
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Она не хочет! Какая то редиска рассказала ей, что существует другая еда...
С теми, у кого руки растут из задницы, неприятно здороваться.
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер — даже по тем временам очень-очень древний (важно).. Кроме него, действующие лица в истории — моя сестра и большой, веселый кот Чипс.
Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой...
И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган.
Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться.
Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому.
И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские — не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки.
И... Правильно! Выключается комп!
Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории!
Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел — конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу.
И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО.
Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить — его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)!
Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.
Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
— Я не знаю, куда лучше, — ответил физик. — И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается — и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
— Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
— На х## себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
— Я хочу открыть гей-клуб.
— Кто ходить туда будет?
— Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Знаете... Мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и ты приходи.