Немец рассказал.
Дед пилит внука:
— Ты все за playstation сидишь. Ничего в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кафе, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
— Что случилось?
Внук:
— Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
— А с какой конторой ты ездил?
— С ТУИ*
— Ну, блин, а я-то с СС!
*ТУИ = турфирма в Германии
Случалось моему деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай.
Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену товара, чтоб расплатиться.
— Столько-то, — после некоторых раздумий выдаёт продавщица завышенную цену.
— Нет, — говорит дед и секунды не подумав, — вы меня обманываете. Говорите настоящую цену!
— Ой-ой-ой! Извентеляюсь! — опять считает и опять завышенную — столько-то...
— НЕТ... ! Опять обманываете! — без раздумий отвечает дед.
Опять «Ой-ой-ой. Ай-ай-ай» и на свет выходит третья сумма.
— НЕЕЕЕЕТ! — под общие смешки из очереди моментально изрекает мой дедуля.
— Д-да откуда вы знаете! — визжит продавщица.
— Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечётную цену называете!!!
Мехмат, блин...
Клаустрофобия — это когда заходишь в туалет и писаешься от страха.
Картошка — это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
— Почему мне холодно, Герда?
— Это потому, что ты злой, Кай.
— Да я потому и злой, что холодно, блин!
В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати-сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза.
Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? — Расстегивает пиджак, задирает рубашку.
Доктор: ААААААААААА, немедленно уберите. — Отскакивает в угол комнаты.
Пациент: Оно между прочим болит. — Пытается подойти к доктору поближе.
Доктор: Нафиг, нафиг. — Отмахивается ногой.
Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь.
Доктор: Медицина здесь бессильна.
Пациент: Что же мне делать?
Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какую-нибудь ерунду.
Пациент: Я умру?
Доктор: Мы все умрем.
Пациент: Что у меня?
Доктор: Диатез. Садитесь. — Перестает отмахиваться ногой, подвигает пациенту стул в знак примирения.
Пациент: Диатез?
Доктор: Вы глухой?
Пациент: От диатеза умирают?
Доктор: Нет. Я пошутил. Просто мне было грустно и я решил развлечься. Похмелье, знаете ли...
Пациент: Как его лечить?
Доктор: Некоторые предпочитают принять душ, съесть тарелку жирного бульона и поспать. А я по старинке, коньячком...
Пациент: Я про диатез.
Доктор: А. Мы просверлим вам череп, засунем в отверстие вот эту вот байду. — Показывает байду — и ей отщипнем кусочек вашего мозга, потом сделаем анализы и выясним, как лечить. Вероятность стать дауном после этого одна вторая, либо станете, либо нет. Есть смысл рискнуть.
Пациент: Я вам не верю.
Доктор: И правильно. Вижу, что вы настроились на ту же позитивную волну, что и я. Это хорошо. На самом деле это не диатез. Это рак. Теперь вы согласны, чтобы вам просверлили череп?
Пациент в ужасе: Рак?
Доктор дразнится: Рак. Раааааак. Ракракрак. Рак мозга. Моооозгааааа.
Пациент: Но я еще такой молодой...
Доктор: Вы давно купили этот пиджак?
Пациент бормочет со слезами на глазах: Рак? Но я еще не был на Кубе... Что? Какой пиджак? Ах, пиджак... Нет, на прошлой неделе купил, а что?
Доктор: Подарите его мне, вам он все равно не понадобится.
Пациент, рыдая, выбегает из кабинета.
Доктор: Лох. А говорил, что на позитивную волну настроился. Или я это говорил? А к черту, где мой коньяк?
Открывает ящик письменного стола, достает початую бутылку коньяка, делает большой глоток, кладет бутыль обратно, улыбается и поёт:
По улице Пикадиллиии,
Я шла, ускоряя шаг.
Когда меняяя вы любиллллииии
Я делала всё не так.
© hre-nius
— Ты куда?
— Да яйца покупать.
— В магазин что ли?
— Да нет, в баню.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя, начинает орать:
— ЗАЕ#АЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
— ЗА-Е-#А-ЛА!!! ЗА-Е-#А-ЛАА!!!!
Охранник тихо, трогая за рукав:
— Не зае#ала, Дмитий Иванович... Изабелла!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Не удается приучить котенка к кошачему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты...
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
— Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
— Что ну, как там?
— Что как?
— Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
— Работает.
— Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
— Н-нет.
— Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
— Ну! — нетерпеливо спрашивают меня из трубки — Все там?
— Нет. — грустно говорю я — Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает.
— Какого молока?
— Никакого. — со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
Обычные люди в последние мгновения видят белый божественный свет, а программисты — привычный голубой экран.
©DaToKo
— МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? — именно этот душераздирающий крик в половине четвёртого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось всё — и боль разочарования, и злоба непонимания...
Но начнём сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночёвкой, сформировалась группа туристов. По сути, плёвое дело — прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошёл дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодожёнов, решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжёлого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над всё ещё спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на неё рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
— Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
кореш сёдня по телефону рассказывал:
просыпаюсь я как-то ночью... чувствую, на мне шо-то лежит (а животных у него нет — прим. авт.) я так резко дёргаюсь, а оно тоже как-то дёргаецца и продолжает лежать... я ещё раз.. опять... потом вскакиваю с кровати, а оно за мной! и я чувствую, как оно по мне стучиццо, а я, блин, ору как ненормальный и бегаю по комнате!!!
добежал до выключателя, включил свет и увидел, шо это моя рука, токо я её отлежал до полного бесчувствия :))))))))))))))))))))))))))))))))
© un4given[MAD]
Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит:
— Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать чёрный Майбах с красной кожей...
Вовочка подошёл к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и сказал:
— Папа, это всё, что я тебе должен.
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать. Осматриваешь, осматриваешь — никаких ушибов. Но уже поздно...
— Сынок, по-моему ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.
— As you wish, master.
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: «Илья! Сколько можно мучать собаку!»