— Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы разные бывают...
Если ребенка вовремя не отучить болтать, то из него вырастет политический деятель.
А теперь новости спорта на Украине: вчера спортилось два вагона сала!!!
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?
— Гражданка Будина расскажите, пожалуйста, следствию как Вам удалось задержать сексуального маняка-извращенца?
— Ну-у к утру, он изрядно поистрепался и устал!
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. Hа вопрос милиции «Что в сумке?» он не задумываясь ответил правду: «гранаты и секретное оружие»...В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием «Секретное оружие»
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — по всей комнате вперемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но...
Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: «ТАРАКАНЫ — ПИД#РАСЫ», «TАRАКАNY GО НОMЕ», «Е##ТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ», «ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720».
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: «Мама, ты ещё не спишь?»
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
— Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
— У меня точно же такая ситуация!
Первый:
— В смысле?
Другой:
— Да жена и дочка работу найти никак не могут!!!
Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского.
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя играя на мобильном. Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не получается.Но это еще фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обосрался. А вы говорите собачка Павлова.
В курилке один парень другому:
— Ты! Жопа волосатая!!!!…
Второй (манерным голосом):
— Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил….
Легла вся курилка…
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я всё знаю! Как Ты могла???»
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
Да, кто не пожил в свое время в общаге, тот много потерял...
Такая вот зарисовка. Комната на четверых человек — две двуспальные кровати («мамонты»), собранные из четырех односпальных. Собирался такой «мамонт» самими студентами и потому, ввиду множества недоделок, ужасно скрипел.
Так вот, лежу я, значит, на верхнем ярусе, пытаюсь уснуть. Двое сокамерников (на другом «мамонте») уже спят, а третьего все нет. Вдруг дверь открывается, и появляется мой «сосед по кровати». Хорошая новость — он почти трезв, плохая — с ним девушка... Идут они прямиком на его законное место и без лишних предисловий начинают э-э-э общаться. Никакого интереса к происходящему я не проявляю и продолжаю свои попытки уснуть, но это стало намного сложнее: проклятый «мамонт» скрипит и шатается, а энергия участников действа не убывает.
Однако спустя некоторое время усталость побеждает все невзгоды, и я окунаюсь в блаженное забытье. Однако длилось оно недолго. Просыпаюсь от грубого толчка в бок. Первая мысль — «Убью!» Однако изможденное лицо «соседа по кровати» было еще более возмущенным. Без доли иронии он изрек:
—Ты или перестань храпеть или трахай её сам!!!
Вот такие они, трудности общажной жизни.
— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну, МарьВанна, я болел!
— Ну-ну! Да ты по стриптиз-клубам гулял!
— Да нет, я...
— И не смей мне перечить!... А то я не знаю! Мне со сцены все было видно...
Если водка — лучший способ заглянуть себе в душу, то йога — лучший способ заглянуть себе в попу.
Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если потеряемся — сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит... Я ломлюсь к нему, и еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик.
Выдает:
— Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик:
— Ты уже второй идиот за сегодняшний день...
приходить Галя до тата:
— так хочеться мобілку...
тато:
— доню, та грошей же немає. хоч би до весни дотягнути. тобі б колготки тьоплі...
— тату, так хочу... страшенно!
— ну добре, доню. я тобі з дерева випіляю, покрасю, ніхто і не помітить...
зробив. галя в школі — весь день «на связи».
клас у шоці — скіки грошей! після школи піймали за сараєм, дали по балді, тєлєфон відняли...
вранці тато виходить на двір — курям дав, свиням... дивиться — на воротах здоровезні букви: ГАЛЯ-П##ДА
— доця! іди сюди! тобі тут смс прийшло!
Реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология — рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера, даже очень маленькая — оператор делает «наезд». Потом изображения совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки.
И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была какая-то совсем маленькая, «наехать» оператору пришлось очень сильно. Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм «Чужие» тогда еще на экраны не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило.
Оказалось, на заставку залез таракан.
Пьем пиво, все люди взрослые и один парень из поколения «next». И говорит так же, то есть сплошь рекламными слоганами и прочими штампами, ни одной своей мысли. И начал он про свою подругу рассказывать. Дошел до постельных сцен и заявляет:
— В сексе она с пол-оборота заводится!
Я тихонько буркаю себе под нос:
— И тарахтит потом всю ночь.
Парень замолкает, пауза затягивается, он смотрит на меня выпучив немало глаза и выдает:
— Откуда ты знаешь, что она храпит?
Ржали все, кроме него, похоже так и не догнал юмора.
Рассказывала знакомая, хозяйка двух кошек.
Так как эти милые создания пытаются постоянно в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные.
Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
— Порвут пожалуй... точно порвут...
Продавец в шоке:
— Да что у вас за комары такие?!!
Эскалатор метро. Стоит мужик лет под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, пенсионер, говорит ему с укоризной:
— Ну что же вы так ругаетесь? Она же женщина...
Стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех пор, пока он не заканчивает фразу:
— ... у неё же мозгов нет!!!
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.