23 мая 2011 @ 16:15

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

метки: врачи.
18 апреля 2011 @ 22:26

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

метки: врачи.
1 июня 2010 @ 16:45

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках.

Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило??

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач (назидательно):

— Вот видите, как помогает иногда просто не бубнеть!

26 мая 2010 @ 17:28

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.

Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:

— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

23 ноября 2009 @ 06:09

— Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына попа слиплась.

метки: врачи.
23 декабря 2008 @ 13:52

Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмёт...

метки: врачи.
2 сентября 2008 @ 06:49

Хирург в операционной внушает коту:

— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться... Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

метки: врачи.
29 июня 2008 @ 17:50

— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата.... это вам!

— Да нет, ну что вы...

— Берите-берите!

— Не нужно, ну куда...

— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

метки: врачи.
6 июня 2008 @ 01:02

Доктор говорит пациенту:

— Вам нужно прекратить мастурбировать.

— Почему, доктор?

— Потому что это мешает мне вас осматривать.

метки: врачи.
15 марта 2008 @ 09:01

Пациент приходит к врачу:

— Доктор, вы меня помните?

— Хм... Назовите свою фамилию.

— Семёнов!

— (радостно) Ааа!!! Простатит?

— Да нет... Анатолий!

метки: врачи.
2 марта 2008 @ 10:03

Из разговора двух хирургов:

— Ну как?

— С наркозом скучно...

метки: врачи.
19 февраля 2008 @ 00:34

В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати-сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза.

 

Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? — Расстёгивает пиджак, задирает рубашку.

 

Доктор: ААААААААААА, немедленно уберите. — Отскакивает в угол комнаты.

 

Пациент: Оно между прочим болит. — Пытается подойти к доктору поближе.

 

Доктор: Нафиг-нафиг. — Отмахивается ногой.

 

Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь.

 

Доктор: Медицина здесь бессильна.

 

Пациент: Что же мне делать?

 

Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какую-нибудь ерунду.

 

Пациент: Я умру?

 

Доктор: Мы все умрём.

 

Пациент: Что у меня?

 

Доктор: Диатез. Садитесь. — Перестает отмахиваться ногой, подвигает пациенту стул в знак примирения.

 

Пациент: Диатез?

 

Доктор: Вы глухой?

 

Пациент: От диатеза умирают?

 

Доктор: Нет. Я пошутил. Просто мне было грустно и я решил развлечься. Похмелье, знаете ли...

 

Пациент: Как его лечить?

 

Доктор: Некоторые предпочитают принять душ, съесть тарелку жирного бульона и поспать. А я по старинке, коньячком...

 

Пациент: Я про диатез.

 

Доктор: А. Мы просверлим вам череп, засунем в отверстие вот эту вот байду. — Показывает байду — и ей отщипнём кусочек вашего мозга, потом сделаем анализы и выясним, как лечить. Вероятность стать дауном после этого одна вторая, либо станете, либо нет. Есть смысл рискнуть.

 

Пациент: Я вам не верю.

 

Доктор: И правильно. Вижу, что вы настроились на ту же позитивную волну, что и я. Это хорошо. На самом деле это не диатез. Это рак. Теперь вы согласны, чтобы вам просверлили череп?

 

Пациент в ужасе: Рак?

 

Доктор дразнится: Рак. Раааааак. Ракракрак. Рак мозга. Моооозгааааа.

 

Пациент: Но я ещё такой молодой...

 

Доктор: Вы давно купили этот пиджак?

 

Пациент бормочет со слезами на глазах: Рак? Но я ещё не был на Кубе... Что? Какой пиджак? Ах, пиджак... Нет, на прошлой неделе купил, а что?

 

Доктор: Подарите его мне, вам он все равно не понадобится.

 

Пациент, рыдая, выбегает из кабинета.

 

Доктор: Лох. А говорил, что на позитивную волну настроился. Или я это говорил? А к чёрту, где мой коньяк?

 

Открывает ящик письменного стола, достаёт початую бутылку коньяка, делает большой глоток, кладет бутыль обратно, улыбается и поёт:

 

По улице Пикадиллиии,

Я шла, ускоряя шаг.

Когда меняяя вы любиллллииии

Я делала всё не так.

 

© hre-nius

7 ноября 2007 @ 06:56

Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит:

— Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать чёрный Майбах с красной кожей...

метки: врачи, фрейд.
15 января 2007 @ 00:31

— К сожалению, ничем не могу вам помочь — вздохнул частный дантист, мpачно глядя на абсолютно здоpовые зубы пациента.

15 января 2007 @ 00:20

Заходит хирург в операционну, а на операционном столе лежит официант и просит врача:

— Доктор.... Помогите... я... умираю....

— Этот столик не обслуживается!

метки: врачи.
12 января 2007 @ 01:55

— Доктоp! Когда меня выпишут?

— Когда каpдиогpамма выпpямится...

метки: врачи.
9 января 2007 @ 07:18

«Тужься!!!..Тужься...!!» – глумились пьяные акушеры, открывая шампанское.

метки: врачи.
8 января 2007 @ 08:26

В военкомате вpач и пациенты:

— Хочешь слyжить в аpмии?

— Hет.

— Тpижды семь?

— Много.

— Годен, следyющий.

— Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!

— Тихо, тихо, тихо.

— Мне по ночам сны снятся.

— Откpойте pот.

— А-а-а.

— Закpойте. А-а-а! Откpойте!

— А-а-а.

— Годен.

— У-y-y.

— Следyющий.

— Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?

— Hа что жалyетесь?

— Кто здесь?

— Hикого.

— А с кем я pазговаpиваю?

— Это вам кажется.

— Так я пойдy?

— Идите. Годен. Следyющий.

— Я в аpмии слyжить не бyдy.

— Кто это вам сказал?

— Hе согласен я!

— Так-так очень интеpесно, пpодолжайте.

— В аpмии дедовщина - это yнизительно.

— Hа пол!

— Что???

— Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий.

— М-м-м-можно?

— H-н-н-нyжно.

— Я п-п-п-п...

— П-п-п-пpишел?

— Hет, я п-п-п-пойдy?

— Да, годен. Следyющий

— Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!

— Hа что жалyетесь?

— Молчать!

— Тpавмы головы были?

— Тpи наpяда вне очеpеди!

— Годен.

— Есть!

— Следyющий.

— Hа что жалyетесь?

— Я?!

— Вы.

— Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?

— Hет, это я доктоp.

— Hет, я!

— Hет, я!

— Да вы больны!

— Годен.

— Сам годен, следyющий.........

8 января 2007 @ 08:08

Приходит мужик к хирургу:

— Доктор, помогите! У меня на лбу член растёт! Что мне делать?

— Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр, полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...

— Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!!

Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет ко второму хирургу:

— Вот у меня на лбу член растёт, а ваш коллега, негодяй, издевается. Говорит, «во Францию езжайте, на Лувр посмотрите...» Вот вы мне, доктор, что порекомендовали бы сделать?

— Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию — коррида, бой быков, море острых ощущений...

— Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!!

Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу.

— Понимаете, у меня такая проблема — член на лбу растет. А ваши хирурги, мать их так, мне «Езжайте во Францию, езжайте в Испанию...» Что у вас за персонал??!!

— Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня. Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной уверенностью посоветовать сьездить в Италию — музеи Ватикана, дворцы Неаполя...

— Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на фиг, Италия!!! У меня на лбу член растёт!!!

— Уважаемый, Вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть. А то когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже ничего никогда не увидите!

метки: врачи.
8 января 2007 @ 05:27

— Мы его теряем!! мы его теряем!!!!! ахахаххахаа, б#я, лоооол © весёлый паталогоанатом

метки: врачи.
8 января 2007 @ 04:02

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог:

Анастезиолог:

— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом:

— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

метки: врачи.