2 марта 2007 @ 16:02

Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, задние ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно.

Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: «нормы права — это...». Ну и ессно, все задние ряды вповалку — отсыпаются. А препод ещё таким монотонным голосом бубнит — не хочешь, уснёшь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнёж и звонким голосом орёт в зал:

— Всем, кто спит, встать!

В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржёт, а проффессор таким ласковым голосом:

— Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне.

пс: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалывался — рефлексы, блин.

9 февраля 2007 @ 00:29

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачётки и берут билеты. Подошло время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.

— А нарисуй-ка мне паровозик! — говорит препод.

Времени было минут 10 и на экзаменационном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы.

Подошёл препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и ни о чем, говорит:

— Вот садись на этот паровоз и езжай на нём в деканат за допуском на пересдачу!

Витя невозмутимо берёт со стола зачетку и, протягивая её экзаменатору, говорит:

— Путевой лист подпишите.

Гос. оценка — 3 балла.

метки: студенты.
14 января 2007 @ 06:10

Место действия: НТУУ «КПИ»

Время: второй или третий курс

(вторая пересдача по вышке)

 

Вообще-то, математика мне нравится, но вышка была для меня диким предметом. Сдать её с первого раза мне никогда не удавалось. Так сложилось исторически.

И вот, на очередную пересдачу насобиралось нас таких, хронических несдавальщиков, человек 25 (со всего потока). Толпимся в коридоре, ждём часа Х. Проходит мимо знакомый и увидев толпу, спрашивает:

— А чё это вы тут делаете??

На что я, не особо стесняясь в выражениях, громко и радостно отвечаю:

— Да вышку сдаём, мать её так!

И тут — бац! Из-за ближайшей колонны выходит наша препод по вышке (Коханенко Н. В.) и с недовольным видом проходит мимо нас в кабинет, где будет проходить пересдача...

 

...в тот день вышку сдали только три человека из всей нашей толпы.

 

© un4given[MAD]

метки: студенты.
13 января 2007 @ 04:39

Эта история ходит по нашему институту (не буду уточнять какому) как легенда. Есть у нас препод по физике, и фамилия у него подходящая — Фисчук. Получить у него четыре практически невозможно, о тройке можно говорить только после пары недель в библиотеке, о деньгах и речи быть не может. Короче изверг.

И вот этот изверг однажды выходит на экзамене к доске и говорит:

— Кто хочет «три», сдавайте зачётки.

Естественным образом больше 70% зачёток через минуту лежали у него на столе. И тут берёт наш Фисчук эту кипу, швыряет её в открытое окно и говорит:

— Такие студенты нам не нужны!

метки: студенты.
11 января 2007 @ 02:22

Место действия: НТУУ «КПИ»

Время: Один из первых курсов

Лабораторные работы по электронике.

 

Как это обычно бывает, поделили нас на «бригады» по 4-5 человек и каждая «бригада» выполняет свою лабу. Ключевое условие: за одну пару можно сдавать/защищать только одну лабу.

Последняя лабораторка попалась по счётчикам.. Сделать-то мы её сделали, только вот не шарим нифига в теме... А что делать — пошли защищать.

Защита проводилась в отдельном кабинете. Препод (Юрченко Ю.П.) сидел за длииинным таким столом. Уселись мы перед ним по другую сторону стола (в одну линию) и показываем отчёт о проделанной работе. Он смотрит на тему лабораторки, полистал немного, потом тыкнул куда-то в диаграммы и спросил:

— А что будет, если скважность стробирующего импульса будет больше?

Мы все малость прифигели от такого вопроса (в теме-то не шарим)... сидим, хлопаем глазами, рты раскрыли... Препод отдаёт нам отчёт и грит:

— Ну, приходите в следующий раз...

Ушли из кабинета грустные и недовольные. Узнали у наших отличников ответ на вопрос препода и думаем, что же делать...

— А мож пошли ещё раз сдадим? Блин, последняя лаба, лениво будет на пересдачу переться...

— Ага, фигушки.. Можно только один раз за день. :(

— Ну... Ну... Ну давайте чё-то придумаем!!!

И тут кто-то подаёт идею:

— А давайте зайдём нагло и сядем перед преподом в другом порядке?

Идею с восторгом одобрили, дождались, пока очередная «бригада» защитит свою лабу и вломились к преподу в кабинет. Точно так же подали отчёт о проделанной работе (только уже не с края, а с середины). Препод точно так же прочитал тему, пролистал отчёт и задаёт вопрос:

— А что будет, если скважность стробирующего импульса будет...

Он ещё не успел договорить, а мы уже все наперебой начали отвечать ярко, уверенно, тыкая пальцами в диаграммы и всё такое...

Препод обрадовался и грит:

— Всё правильно! (пауза) А то до вас тут были какие-то недоумки, которые ничего ответить не могли!!

 

p.s.: Не знаю, как мы в тот момент сдержались, но сделали морды кирпичами и поспешили выйти из кабинета... А уже выйдя в коридор дружно ржали до слёз и боли в животе...

 

p.p.s.: Персональный привет студентам группы ИР-61!

 

© un4given[MAD]

метки: студенты.
10 января 2007 @ 13:38

Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку, закрылись в комнате, законопатили все щели. Подвесили за лампу по центру комнаты на тонкой леске топор. И закурили.

Когда утром дверь в комнату открыла комиссия по выселению, всё, что они увидели — одинокий топор, воткнутый в густой табачный туман.

метки: студенты.
10 января 2007 @ 13:35

В НТУУ «КПИ» есть преподаватель по фамилии Баран. Преподаёт теорию электроцепей. На первой паре он представляется:

— Здравствуйте, меня зовут Баран...

Фамилия-то у него смешная, но память — хорошая. Поэтому, всех, кто смеётся, услышав его фамилию, он запоминает и экзамены они не сдают. Естественно студенты передают про это младшим курсам и никто не смеётся. Но однажды на пару пришел студент которому никто ничего не сказал. Преподаватель представляется и раздаётся одинокий громкий хохот, переходящий в ржачку.

Преподаватель, злостно улыбаясь, подходит к студенту и спрашивает его фамилию. На что услышал ответ:

— Козёл...

Этот студент получил автомат.

10 января 2007 @ 13:26

Идет 2-я пара по математике. Все, кому это надо, устало пытаются вникнуть в сложные доказательства, потные от напряжения и желания быстрее свалить. Тишина гробовая. Вдруг резко распахивается дверь, в которую просовывается голова ректорши, которая молча начинает рассматривать потолки в аудитории. В полнейшей тишине проходит минуты три-четыре, все смотрят на неё, в том числе препод, и внимательно ждут, пока ректор не менее внимательно и скрупулёзно исследует потолки, не отрывая от них взгляда ни на секунду...

Мой сосед не выдерживает и говорит:

— Ирина Борисовна, мы здесь!

Аудитория взорвалась от хохота, ректор посмотрела на нас и с грохотом захлопнула дверь с обратной стороны. Лекция не могла быть возобновлена минут 15.

метки: студенты.
9 января 2007 @ 06:47

Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института. Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной студентке:

— Из каких частей состоит автомат?

Мадам начинает отвечать:

— Автомат состоит из трех частей....

Мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего продолжения, и тут капитан выдаёт:

— Ага, из трёх — ременяка, деревяка и железяка...

метки: студенты.
9 января 2007 @ 06:35

ИГУ, экзамен по физике. Доцент Парфёнов (очень неглупый, но очень импульсивный) подсаживается к одному студенту проверить ответ:

— Что вы здесь написали?! Полная чушь, неуд.

Комкает листок с ответами и не глядя бросает за спину, в угол. Потом встаёт и идёт к кафедре вписать оценку в зачётку. Студент понуро плетётся за ним, убитый горем. Вдруг на полпути Парфёнов разворачивается, бежит в угол, находит смятый листок, разворачивает его и бормочет:

— Хм, всё правильно, отл.

Студент в трансе.

метки: студенты.
8 января 2007 @ 10:30

Туз на мизере.

(ужастик)

Было это так: первое занятие по новой дисциплине. Ждём преподавателя.

Заходит лаборант:

— Коллеги! Арнольд Иванович задерживается. Просит подождать.

— Скажите, а как он вообще...?

— Нормальный. Чёткий. Пунктуальный. Из обрусевших прибалтов, кстати. Так что скоро должен появиться, не волнуйтесь.

— А мы и не волнуемся...

Домашних заданий мы не получали - можно и расслабиться, в ожидании неизвестного мучителя. «Пульку» до десяти, если повезет, расписать. Раздаем карты.

— Мизер! — решается один из нас и поднимает прикуп.

В прикупе — туз на короткую масть.

— Ё##ный туз! — не может сдержать себя играющий.

В этот момент входит преподаватель. Быстро сметаем карты, но последний возглас явно доходит до его ушей. Откашлявшись, он произносит страшным тихим голосом:

— Я так понял, что меня здесь уже знают. Но тем не менее. Разрешите представиться: Арнольд Иванович. Я — доцент кафедры. Моя фамилия — Тууз.

8 января 2007 @ 09:23

Говорят в УПИ-шной общаге было дело.

Сидят парни в комнате, пивком разминаются. В соседней комнате за стеной слышно как кровать скрипит, ритмично так, кто-то организмами там дружит. Ну сидят пьют никого не трогают. Вдруг в соседней комнате дикий грохот и истерический женский хохот. Парни ломятся туда и видят картину – на кровати сидит молодой чемодан с глазами по 5 рублей, а на полу девушка в костюме евы просто бъётся в истерике. Еле-еле её в чувства привели и давай допытываться что произошло, она поведала такую историю:

Ну, значит, дружат они организмами, а она его и спрашивает: «Ты кончил, нет?»

А он ей отвечает: «Нет, я еще на третьем курсе.»

Занавес.

метки: студенты.
8 января 2007 @ 09:20

Разговор двух студентов:

— Я с девчонкой познакомился.

— Так пригласи её к себе домой!

— И что я ей предложу? «Ольга пойдемте ко мне, у меня такая вода из-под крана вкусная!»?!

метки: студенты.
8 января 2007 @ 07:31

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама:

— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты...

Дочка, удивленно:

— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ????

метки: студенты.