24 августа 2014 @ 11:34

— Дорогой, давай приготовим обед...

— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!

— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

21 ноября 2011 @ 12:38

Всё, что женщина прощает — она тебе ещё припомнит...

18 февраля 2011 @ 14:54

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

21 ноября 2010 @ 18:15

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

13 января 2010 @ 16:01

— Дорогой, ты меня любишь?

— Да...

— А как?

— ...Блин! Как ни странно!!!

26 декабря 2008 @ 16:59

Женщины принимают от мужчины руку и сердце, а потом почему-то удивляются тому, что он оказывается таким безруким и таким бессердечным.

12 декабря 2008 @ 08:41

Женщина может простить мужчине всё, кроме его отсутствия.

11 декабря 2008 @ 18:19

— Почему ты с ней поссорился?

— Она попросила угадать, сколько ей лет.

— Ну и что?

— Угадал!

15 сентября 2008 @ 12:18

Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

6 июля 2008 @ 16:32

Он и она в постели. Приближение кульминации... Она:

— О боже!

Он:

— Что? Хлеб забыла купить?!!

4 июля 2008 @ 18:48

Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:

— Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: «Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется...»

— А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: «Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона...»

4 июля 2008 @ 17:41

Семейная пара у врача:

— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.

— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

20 февраля 2007 @ 23:43

Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:

— Дорогая, налей мне чая.

— Я уже налила — стоит на столе на кухне.

— А бутерброды там тоже есть?

— Нет, там — пончики...

— Охренела!? Сама жри с чаем свои тампончики!!

4 февраля 2007 @ 20:09

Пациент — доктору:

— Доктор, у меня проблема: не встаёт.

— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять решение...

— Хорошо. Приходите завтра.

(на следующий день):

— Ну-с, и что вы решили?

— (со вздохом) Решили сделать на кухне ремонт...

1 февраля 2007 @ 19:39

Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разговорилась».

29 января 2007 @ 02:26

— Ты же сказал, что любишь меня!!??

— Ну... Просто я в тот день нашёл хомячка и был под впечатлением...

22 января 2007 @ 19:21

Мужик спрашивает жену:

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?

Она:

— Всё равно что, лишь бы разгонялось до сотни за три секунды!

Мужик подумал-подумал, да и подарил ей весы!

12 января 2007 @ 01:52

Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.

Его жена накануне 1 апреля (то есть 31 марта) принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром мужик встаёт, ноги в тапки и хлопается носом в пол. Оказалось, жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не всё. Мужик обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.

1 апреля жена встала. Дома никого — друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи — тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Всё в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.

Садится на унитаз — звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не даёт. Идёт к двери, открывает — никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь — никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь — никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединён со звонком входной двери.

Месть была до того жестока, что после этого они развелись.

12 января 2007 @ 01:47

Типы половых актов для семейных пар со стажем:

1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.

2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.

3. Во время «процесса» плачет ребёнок. Жена, вернувшись, застаёт мужа, спящего со счастливой улыбкой ребёнка.

4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью...

12 января 2007 @ 01:10

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

— Ладно, пусть будет по-твоему...

— Поздно! Я уже передумала!

8 января 2007 @ 09:37

Он: У тебя плохое настроение? Что с тобой?

Она: Ничего.

Он: Это из-за того, что я что-то сказал?

Она: Нет.

Он: Из-за того, что я что-то не сказал?

Она: Нет.

Он: Это из-за того, что я что-то сделал?

Она: Нет!

Он: Это из-за того, что я что-то не сделал?

Она: НЕТ!!!

Он: ???

Она: (молчит)

Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать по-другому?

Она: Может быть...

Он: Так я и знал!

8 января 2007 @ 08:17

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:

— Ты с ума сошел? Ты же так без друзей останешься!!!

7 января 2007 @ 03:52

Действующие лица:

 

ЛМ (Ласковый Мерзавец): мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девочко-Блондинко): 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь «папики», носящие её на руках и сдувающие пыль с её ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное — выбрать с кем и когда.

 

17:30 (Центр)

ЛМ: «Алло, привет, какие планы на вечер?»

ДБ: «Пока никаких, а что?»

ЛМ: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»

ДБ: «Супер! Поеду, а во сколько?»

ЛМ: «21.00 надо быть на месте»

ДБ: «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»

 

20:25 (Центр)

ЛМ: «Ты на набережной?»

ДБ: «Да! Немножко занята!»

ЛМ: «В смысле?!»

ДБ: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!»

 

20:41 (Центр)

ЛМ: «Алло, ну что?»

ДБ: «Всё, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьём, заезжай за нами!»

ЛМ: «В смысле за нами

ДБ: «Ну, подбросим её до дома, а то она на Чуркине живёт... Ой, мы тут еще десерт заказали... Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!»

ЛМ: «ОК» (едет домой)

 

20:52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)

ДБ: «Алло, ты нас ждёшь?»

ЛМ: «Конечно»

ДБ: «Мы ещё немного посидим, ликёр заказали... Мы же с Викой неделю не виделись!»

ЛМ: «Да без проблем»

 

21:55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

ДБ: «Привет! А тут классно! Мы ещё ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут...»

ЛМ: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»

ДБ: «Ну, мы тогда ещё и десерт повторим?»

ЛМ: «Ну, конечно, я пока в машине подожду...»

 

22:35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

ДБ: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезём?»

ЛМ: «Конечно отвезём... Угости, их, кстати тоже ликёром...» (Сдавленно ржёт)

 

23:25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на «громкую»)

ДБ: «Ну, мы уже готовы ехать... Ждём тебя»

ЛМ: «Да, сейчас подъеду... На сколько там счёт?»

ДБ: «Пять восемьсот»

ЛМ: «Без проблем, ждите»

(Даёт отбой, так как народ ржёт вповалку)

 

23:50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

ДБ: «Алло! Ну ты где?!»

ЛМ: «Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять»

(Успокаивает бьющуюся в истерике компанию)

 

00:01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

ДБ: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»

ЛМ: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!»

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

7 января 2007 @ 03:16

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!

 

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

7 января 2007 @ 03:15

Пpиходит мyж домой и видит женy с любовником. Жена испyгалась, а мyж говоpит:

— Ах ты редиска! Обещал быть веpным, а сам занимаешься сексом с какой-то девицей лёгкого поведения!!!!