26 августа 2016 @ 23:20
Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч. Оказалось, что в блоке два вьетнамца.
метки: обознатушки.
12 декабря 2008 @ 08:27
Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я её из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая всё время за подругу просит, а как ей откажешь)))))). Тут Лена звонит — Володя, приедь, помоги... У меня проблема... Ну я как дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь Петербург), захожу. — В чём дело? — спрашиваю. — Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно? Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлёпанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо: — День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли? — Ага! — Проходите! Лена, к тебе пришли — и по сценарию в комнату — шасть и дверь закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но всё спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней этот мужик, ржёт как ненормальный. Во ситуация: пришёл папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да ещё одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0.7, неплохо посидели. А этот страшный Коля так и не пришёл.
метки: обознатушки.
7 ноября 2008 @ 14:55
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «Телефон доверия». Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
метки: обознатушки.
20 июля 2008 @ 13:20
Недавно был в одном магазине, увидел ценник. Читаю: «Язык в жопе». Офигел. Присмотрелся. Оказывается неразборчиво написано: «Язык в желе». Люди, старайтесь писать красиво и понятно.
метки: обознатушки.
4 июля 2008 @ 19:09
Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну а что ей ещё думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки поллица разбито?
метки: обознатушки.
9 апреля 2008 @ 17:40
Стою вечером на остановке. Темно, скользко, гололёд. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошёл еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. — Крыса!!! — завизжала одна из женщин, да так пнёт это чёрное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. — Сама ты крыса, это мобила моя!!! — завопил поскользнувшийся мужик...
метки: обознатушки.
23 декабря 2007 @ 05:46
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю. — Ну? А мне в ответ нетерпеливый голос. — Что ну, как там? — Что как? — Работает, нет? Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю. — Работает. — Отлично! Ты его открывал? У меня начинает тихо сьезжать крыша. — Н-нет. — Так открой, балда, проверь всё на месте! Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума. — Ну! — нетерпеливо спрашивают меня из трубки — Все там? — Нет. — грустно говорю я — Молока нет. Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает. — Какого молока? — Никакого. — со вздохом отвечаю я. И кладу трубку.
метки: обознатушки, телефонный разговор.
7 ноября 2007 @ 17:43
кореш сёдня по телефону рассказывал: просыпаюсь я как-то ночью... чувствую, на мне шо-то лежит (а животных у него нет — прим. авт.) я так резко дёргаюсь, а оно тоже как-то дёргаецца и продолжает лежать... я ещё раз.. опять... потом вскакиваю с кровати, а оно за мной! и я чувствую, как оно по мне стучиццо, а я, блин, ору как ненормальный и бегаю по комнате!!! добежал до выключателя, включил свет и увидел, шо это моя рука, токо я её отлежал до полного бесчувствия :)))))))))))))))))))))))))))))))) © un4given[MAD]
метки: обознатушки, ужас.
7 ноября 2007 @ 06:45
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: «Илья! Сколько можно мучать собаку!»
метки: обознатушки.
16 октября 2007 @ 15:46
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) Marion: епть, саньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби-бум отменяеццо нах! Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на «Александр Юросламович» или «батя», и боле не радуй папу подобными новостями.
8 мая 2007 @ 02:33
В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает карате, а оказалось — сyрдоперевод.
метки: обознатушки.
1 мая 2007 @ 14:26
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. Hа вопрос милиции «Что в сумке?» он не задумываясь ответил правду: «гранаты и секретное оружие»...В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием «Секретное оружие»
метки: обознатушки.
17 марта 2007 @ 11:36
Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если потеряемся — сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся. Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит... Я ломлюсь к нему, и еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик. Выдает: — Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!! Я в ауте. Мужик: — Ты уже второй идиот за сегодняшний день...
метки: обознатушки.
16 февраля 2007 @ 14:40
Звоню другу на городской. Только-только пошёл первый гудок, как он снимает трубку и орёт: — Да мне всё равно! Можешь со мной не заниматься сексом! Я и без тебя найду, кого отыметь!!! И сразу отключается. Перезванивать я не решился — мало ли, вдруг передумает... зы: потом оказалось, это он с подругой разборки телефонные устраивал и та грозилась его секса лишить)))
метки: обознатушки, телефонный разговор.
16 февраля 2007 @ 14:22
2 часа ночи. Сплю. Звонок на трубу. Звонит неизвестный номер, вспомнилась фраза Дукалиса «Ну если не пожар — убью». В общем звонит подвыпивший мужик: — Это такси?? Первая мысль «Ну хоть не прачечная...» — Да. Что вы хотели? — Ну дык. Такси заказать. Улица ... Дом ... — Ожидайте, через 15 минут, Mitsubishi чёрного цвета. Ну, понятное дело, довольный собой заснул. (Через полчаса.) — Не ну я не понял! Где мое такси? — Ой извините сейчас же будет. И выключил трубу. Только что звонит этот чел. — Слышь братуха, извини типа, я вчера перебрал, номер не тот набрал. Ну ты типа тоже, мог сказать что это не такси...
метки: обознатушки.
11 февраля 2007 @ 08:24
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог: — Алло? — Почему не в школе?! — Какой, нафиг, школе?!! — Как ты со мной разговариваешь?! Я — Тамара Фёдоровна! — Е##тесь паровозом со своей школой, Тамара Фёдоровна, я туда не хожу. — Ах ты подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! — Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко плевать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлёт в попу даже не разговаривая! — Ну все!!! (шипя) Готовься! (длинные гудки) зы: Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных пистонов, я думаю.
метки: обознатушки, телефонный разговор.
3 февраля 2007 @ 15:35
Диалог в аське
Он: Привет! Она: привет Он: Как насчёт завтра встретиться? Она: у меня не получается, проблемы дома Он: Ну попроси Риту, пускай отмажет перед мужем. :) Он: Очень хочу с тобой сходить в кино вдвоём. Она: ммм.. Она: это не Света, это её муж Он: эммм... Когда придёт, пусть стукнет.метки: обознатушки.
1 февраля 2007 @ 19:35
Одна моя родственница шла на вечернюю электричку. Шла по сельской местности, где фонари, ессно, преданье старины глубокой. А дело происходило в конце осени — темнеет рано, снега ещё нет, но уже прохладно. Так вот. Шла она на электричку и заметила, что за ней идёт какой-то мужик. Следуя всему, чему её учили, она ускоряет шаг. Но мужик не отстаёт. Она уже практически бежит (насколько это можно делать в 40 лет, идя по сельской тропке в туфлях на каблуках)... А мужик всё равно догоняет! И уже представив, как он её изнасилует и ограбит, а до этого ещё и поколотит, она принимает типично женское решение: Останавливается, поворачивается к мужику и начинает фактически причитать: — Мужик, давай договоримся по-хорошему... ну по-хорошему... давай, а? И слышит в ответ: — Да уйди ты, дура! Не видишь — на электричку опаздываю!!
метки: обознатушки.
22 января 2007 @ 01:47
Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на неё здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует — больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до неё и несётся мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер — спортсмен. Дальше мимо неё проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.
метки: обознатушки.
8 января 2007 @ 09:32
Истоpия, pассказанная мне моим напаpником. Он pодился и долгое вpемя жил в Гpузии. Как-то не было его дома, но пpисутствовал его дед. А надо заметить, что у Иpаклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, дpуган Иpаклия — Ден. Дед поднимает тpубку: — Алло. — Даpова, чувыpла! (10-ти секундная пауза, лёгкая стадия офигения) — Hу пpивет, уpод... — Как дела? — Да ноpмально.. — Давно пpишёл? — Да с полчаса назад (дед ходил в магазин). — Бухать пойдём? (задумчивость) — Пойдём. — Бабки есть? — Ща гляну...(Дед на полном сеpьёзе идет пpовеpять наличие денег). — Hу, лаp 50 есть (гpузинская валюта). — Отлично! Ща я пpиду. — Hу давай. — А пpедков дома нет? (офигение возвpащается, так называемые «пpедки» умеpли лет за 10 до этого). — Hет. — А не пpидут? — Hе, точно не пpидут. — А дед у тебя вpоде дома был... — Да нет, он умеp! (начинается офигение на дpугой стоpоне) — Как умеp? — Да так! — Так я же его седня видел? — Да он у меня еще в 43-м умеp!!! (апофеоз, 30-ти секундная пауза) — Ээээ... Ааа... Ааа Иpаклия можно?
метки: обознатушки, телефонный разговор.