Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я её из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая всё время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).

Тут Лена звонит — Володя, приедь, помоги... У меня проблема... Ну я как дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь Петербург), захожу.

— В чём дело? — спрашиваю.

— Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно?

Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлёпанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо:

— День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?

— Ага!

— Проходите! Лена, к тебе пришли — и по сценарию в комнату — шасть и дверь закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но всё спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней этот мужик, ржёт как ненормальный. Во ситуация: пришёл папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да ещё одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0.7, неплохо посидели. А этот страшный Коля так и не пришёл.

Недавно был в одном магазине, увидел ценник. Читаю: «Язык в жопе». Офигел. Присмотрелся. Оказывается неразборчиво написано: «Язык в желе». Люди, старайтесь писать красиво и понятно.

Стою вечером на остановке. Темно, скользко, гололёд. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошёл еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.

— Крыса!!! — завизжала одна из женщин, да так пнёт это чёрное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту.

— Сама ты крыса, это мобила моя!!! — завопил поскользнувшийся мужик...

кореш сёдня по телефону рассказывал:

просыпаюсь я как-то ночью... чувствую, на мне шо-то лежит (а животных у него нет — прим. авт.) я так резко дёргаюсь, а оно тоже как-то дёргаецца и продолжает лежать... я ещё раз.. опять... потом вскакиваю с кровати, а оно за мной! и я чувствую, как оно по мне стучиццо, а я, блин, ору как ненормальный и бегаю по комнате!!!

добежал до выключателя, включил свет и увидел, шо это моя рука, токо я её отлежал до полного бесчувствия :))))))))))))))))))))))))))))))))

© un4given[MAD]

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))

Marion: епть, саньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби-бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на «Александр Юросламович» или «батя», и боле не радуй папу подобными новостями.

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. Hа вопрос милиции «Что в сумке?» он не задумываясь ответил правду: «гранаты и секретное оружие»...В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием «Секретное оружие»

Звоню другу на городской. Только-только пошёл первый гудок, как он снимает трубку и орёт:

— Да мне всё равно! Можешь со мной не заниматься сексом! Я и без тебя найду, кого отыметь!!!

И сразу отключается.

Перезванивать я не решился — мало ли, вдруг передумает...

зы: потом оказалось, это он с подругой разборки телефонные устраивал и та грозилась его секса лишить)))

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:

— Алло?

— Почему не в школе?!

— Какой, нафиг, школе?!!

— Как ты со мной разговариваешь?! Я — Тамара Фёдоровна!

— Е##тесь паровозом со своей школой, Тамара Фёдоровна, я туда не хожу.

— Ах ты подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!

— Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко плевать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлёт в попу даже не разговаривая!

— Ну все!!! (шипя) Готовься!

(длинные гудки)

зы: Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных пистонов, я думаю.

Одна моя родственница шла на вечернюю электричку. Шла по сельской местности, где фонари, ессно, преданье старины глубокой. А дело происходило в конце осени — темнеет рано, снега ещё нет, но уже прохладно.

Так вот. Шла она на электричку и заметила, что за ней идёт какой-то мужик. Следуя всему, чему её учили, она ускоряет шаг. Но мужик не отстаёт. Она уже практически бежит (насколько это можно делать в 40 лет, идя по сельской тропке в туфлях на каблуках)... А мужик всё равно догоняет! И уже представив, как он её изнасилует и ограбит, а до этого ещё и поколотит, она принимает типично женское решение:

Останавливается, поворачивается к мужику и начинает фактически причитать:

— Мужик, давай договоримся по-хорошему... ну по-хорошему... давай, а?

И слышит в ответ:

— Да уйди ты, дура! Не видишь — на электричку опаздываю!!