26 августа 2016 @ 23:20

Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч.

Оказалось, что в блоке два вьетнамца.

12 декабря 2008 @ 08:27

Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я её из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая всё время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).

Тут Лена звонит — Володя, приедь, помоги... У меня проблема... Ну я как дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь Петербург), захожу.

— В чём дело? — спрашиваю.

— Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно?

Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлёпанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо:

— День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?

— Ага!

— Проходите! Лена, к тебе пришли — и по сценарию в комнату — шасть и дверь закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но всё спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней этот мужик, ржёт как ненормальный. Во ситуация: пришёл папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да ещё одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0.7, неплохо посидели. А этот страшный Коля так и не пришёл.

7 ноября 2008 @ 14:55

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «Телефон доверия». Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

20 июля 2008 @ 13:20

Недавно был в одном магазине, увидел ценник. Читаю: «Язык в жопе». Офигел. Присмотрелся. Оказывается неразборчиво написано: «Язык в желе». Люди, старайтесь писать красиво и понятно.

4 июля 2008 @ 19:09

Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов.

Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну а что ей ещё думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки поллица разбито?

9 апреля 2008 @ 17:40

Стою вечером на остановке. Темно, скользко, гололёд. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошёл еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.

— Крыса!!! — завизжала одна из женщин, да так пнёт это чёрное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту.

— Сама ты крыса, это мобила моя!!! — завопил поскользнувшийся мужик...

23 декабря 2007 @ 05:46

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.

— Ну?

А мне в ответ нетерпеливый голос.

— Что ну, как там?

— Что как?

— Работает, нет?

Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.

— Работает.

— Отлично! Ты его открывал?

У меня начинает тихо сьезжать крыша.

— Н-нет.

— Так открой, балда, проверь всё на месте!

Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.

— Ну! — нетерпеливо спрашивают меня из трубки — Все там?

— Нет. — грустно говорю я — Молока нет.

Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает.

— Какого молока?

— Никакого. — со вздохом отвечаю я.

И кладу трубку.

7 ноября 2007 @ 17:43

кореш сёдня по телефону рассказывал:

 

просыпаюсь я как-то ночью... чувствую, на мне шо-то лежит (а животных у него нет — прим. авт.) я так резко дёргаюсь, а оно тоже как-то дёргаецца и продолжает лежать... я ещё раз.. опять... потом вскакиваю с кровати, а оно за мной! и я чувствую, как оно по мне стучиццо, а я, блин, ору как ненормальный и бегаю по комнате!!!

 

добежал до выключателя, включил свет и увидел, шо это моя рука, токо я её отлежал до полного бесчувствия :))))))))))))))))))))))))))))))))

 

© un4given[MAD]

7 ноября 2007 @ 06:45

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: «Илья! Сколько можно мучать собаку!»

16 октября 2007 @ 15:46

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))

Marion: епть, саньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби-бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на «Александр Юросламович» или «батя», и боле не радуй папу подобными новостями.

8 мая 2007 @ 02:33

В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает карате, а оказалось — сyрдоперевод.

1 мая 2007 @ 14:26

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. Hа вопрос милиции «Что в сумке?» он не задумываясь ответил правду: «гранаты и секретное оружие»...В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием «Секретное оружие»

17 марта 2007 @ 11:36

Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если потеряемся — сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.

Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит... Я ломлюсь к нему, и еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик.

Выдает:

— Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!

Я в ауте.

Мужик:

— Ты уже второй идиот за сегодняшний день...

16 февраля 2007 @ 14:40

Звоню другу на городской. Только-только пошёл первый гудок, как он снимает трубку и орёт:

— Да мне всё равно! Можешь со мной не заниматься сексом! Я и без тебя найду, кого отыметь!!!

И сразу отключается.

Перезванивать я не решился — мало ли, вдруг передумает...

зы: потом оказалось, это он с подругой разборки телефонные устраивал и та грозилась его секса лишить)))

16 февраля 2007 @ 14:22

2 часа ночи. Сплю. Звонок на трубу. Звонит неизвестный номер, вспомнилась фраза Дукалиса «Ну если не пожар — убью».

В общем звонит подвыпивший мужик:

— Это такси??

Первая мысль «Ну хоть не прачечная...»

— Да. Что вы хотели?

— Ну дык. Такси заказать. Улица ... Дом ...

— Ожидайте, через 15 минут, Mitsubishi чёрного цвета.

Ну, понятное дело, довольный собой заснул.

(Через полчаса.)

— Не ну я не понял! Где мое такси?

— Ой извините сейчас же будет.

И выключил трубу. Только что звонит этот чел.

— Слышь братуха, извини типа, я вчера перебрал, номер не тот набрал. Ну ты типа тоже, мог сказать что это не такси...

11 февраля 2007 @ 08:24

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:

— Алло?

— Почему не в школе?!

— Какой, нафиг, школе?!!

— Как ты со мной разговариваешь?! Я — Тамара Фёдоровна!

— Е##тесь паровозом со своей школой, Тамара Фёдоровна, я туда не хожу.

— Ах ты подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!

— Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко плевать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлёт в попу даже не разговаривая!

— Ну все!!! (шипя) Готовься!

(длинные гудки)

зы: Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных пистонов, я думаю.

3 февраля 2007 @ 15:35

Диалог в аське

Он: Привет!

Она: привет

Он: Как насчёт завтра встретиться?

Она: у меня не получается, проблемы дома

Он: Ну попроси Риту, пускай отмажет перед мужем. :)

Он: Очень хочу с тобой сходить в кино вдвоём.

Она: ммм..

Она: это не Света, это её муж

Он: эммм... Когда придёт, пусть стукнет.

1 февраля 2007 @ 19:35

Одна моя родственница шла на вечернюю электричку. Шла по сельской местности, где фонари, ессно, преданье старины глубокой. А дело происходило в конце осени — темнеет рано, снега ещё нет, но уже прохладно.

Так вот. Шла она на электричку и заметила, что за ней идёт какой-то мужик. Следуя всему, чему её учили, она ускоряет шаг. Но мужик не отстаёт. Она уже практически бежит (насколько это можно делать в 40 лет, идя по сельской тропке в туфлях на каблуках)... А мужик всё равно догоняет! И уже представив, как он её изнасилует и ограбит, а до этого ещё и поколотит, она принимает типично женское решение:

Останавливается, поворачивается к мужику и начинает фактически причитать:

— Мужик, давай договоримся по-хорошему... ну по-хорошему... давай, а?

И слышит в ответ:

— Да уйди ты, дура! Не видишь — на электричку опаздываю!!

22 января 2007 @ 01:47

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы.

Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой.

Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на неё здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует — больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве.

Мужик добегает до неё и несётся мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер — спортсмен. Дальше мимо неё проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

8 января 2007 @ 09:32

Истоpия, pассказанная мне моим напаpником. Он pодился и долгое вpемя жил в Гpузии.

Как-то не было его дома, но пpисутствовал его дед. А надо заметить, что у Иpаклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, дpуган Иpаклия — Ден.

Дед поднимает тpубку:

— Алло.

— Даpова, чувыpла!

(10-ти секундная пауза, лёгкая стадия офигения)

— Hу пpивет, уpод...

— Как дела?

— Да ноpмально..

— Давно пpишёл?

— Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).

— Бухать пойдём? (задумчивость)

— Пойдём.

— Бабки есть?

— Ща гляну...(Дед на полном сеpьёзе идет пpовеpять наличие денег).

— Hу, лаp 50 есть (гpузинская валюта).

— Отлично! Ща я пpиду.

— Hу давай.

— А пpедков дома нет? (офигение возвpащается, так называемые «пpедки» умеpли лет за 10 до этого).

— Hет.

— А не пpидут?

— Hе, точно не пpидут.

— А дед у тебя вpоде дома был...

— Да нет, он умеp! (начинается офигение на дpугой стоpоне)

— Как умеp?

— Да так!

— Так я же его седня видел?

— Да он у меня еще в 43-м умеp!!!

(апофеоз, 30-ти секундная пауза)

— Ээээ... Ааа... Ааа Иpаклия можно?