26 августа 2016 @ 23:20

Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч.

Оказалось, что в блоке два вьетнамца.

12 декабря 2008 @ 08:27

Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я её из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая всё время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).

Тут Лена звонит — Володя, приедь, помоги... У меня проблема... Ну я как дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь Петербург), захожу.

— В чём дело? — спрашиваю.

— Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно?

Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлёпанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо:

— День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?

— Ага!

— Проходите! Лена, к тебе пришли — и по сценарию в комнату — шасть и дверь закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но всё спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней этот мужик, ржёт как ненормальный. Во ситуация: пришёл папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да ещё одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0.7, неплохо посидели. А этот страшный Коля так и не пришёл.

10 декабря 2008 @ 17:17

Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжёлого машиностроения, сказать что в их институте начался кипиш — значит нихуя не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, хуле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы припёрлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный мудак, услышав громкую стрельбу очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с хуй пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холокостом, бля, впридачу». Новые стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что блять твой пулемет Максим.

Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из неё горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в атакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких пиздюлей, что вспоминать просто ссыкотно... Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы ровным рядком на земле в наручниках, штакетники нахуй, а вокруг охуевшие менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Бля, это ж эти… как их, ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за нехуй делать…»

В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то проебался. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там нас ждала картина, блять, маслом: на полу лежит в глубоком нокауте омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижженными, этот придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошёл во время игры в уголок отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «Сука, не дергайся...» всё остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии...

В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего хуёвого десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин хуй, контр террористс вин.

 

© Афган. «Контр Страйк и никакой йобли».

7 ноября 2008 @ 14:55

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «Телефон доверия». Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

20 июля 2008 @ 13:20

Недавно был в одном магазине, увидел ценник. Читаю: «Язык в жопе». Офигел. Присмотрелся. Оказывается неразборчиво написано: «Язык в желе». Люди, старайтесь писать красиво и понятно.

4 июля 2008 @ 19:09

Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов.

Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну а что ей ещё думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки поллица разбито?

9 апреля 2008 @ 17:40

Стою вечером на остановке. Темно, скользко, гололёд. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошёл еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.

— Крыса!!! — завизжала одна из женщин, да так пнёт это чёрное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту.

— Сама ты крыса, это мобила моя!!! — завопил поскользнувшийся мужик...

23 декабря 2007 @ 05:46

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.

— Ну?

А мне в ответ нетерпеливый голос.

— Что ну, как там?

— Что как?

— Работает, нет?

Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.

— Работает.

— Отлично! Ты его открывал?

У меня начинает тихо сьезжать крыша.

— Н-нет.

— Так открой, балда, проверь всё на месте!

Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.

— Ну! — нетерпеливо спрашивают меня из трубки — Все там?

— Нет. — грустно говорю я — Молока нет.

Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает.

— Какого молока?

— Никакого. — со вздохом отвечаю я.

И кладу трубку.

7 ноября 2007 @ 17:43

кореш сёдня по телефону рассказывал:

 

просыпаюсь я как-то ночью... чувствую, на мне шо-то лежит (а животных у него нет — прим. авт.) я так резко дёргаюсь, а оно тоже как-то дёргаецца и продолжает лежать... я ещё раз.. опять... потом вскакиваю с кровати, а оно за мной! и я чувствую, как оно по мне стучиццо, а я, блять, ору как ненормальный и бегаю по комнате!!!

 

добежал до выключателя, включил свет и увидел, шо это моя рука, токо я её отлежал до полного бесчувствия :))))))))))))))))))))))))))))))))

 

© un4given[MAD]

7 ноября 2007 @ 06:45

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: «Илья! Сколько можно мучать собаку!»

16 октября 2007 @ 15:46

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))

Marion: епть, саньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби-бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на «Александр Юросламович» или «батя», и боле не радуй папу подобными новостями.

8 мая 2007 @ 02:33

В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает карате, а оказалось — сyрдоперевод.

1 мая 2007 @ 14:26

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. Hа вопрос милиции «Что в сумке?» он не задумываясь ответил правду: «гранаты и секретное оружие»...В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием «Секретное оружие»

17 марта 2007 @ 11:36

Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если потеряемся — сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.

Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит... Я ломлюсь к нему, и еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик.

Выдает:

— Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!

Я в ауте.

Мужик:

— Ты уже второй идиот за сегодняшний день...

16 февраля 2007 @ 14:40

Звоню другу на городской. Только-только пошёл первый гудок, как он снимает трубку и орёт:

— Да мне похуй! Можешь со мной не трахаться! Я и без тебя найду, кого выебать!!!

И сразу отключается.

Перезванивать я не решился — мало ли, вдруг передумает...

зы: потом оказалось, это он с подругой разборки телефонные устраивал и та грозилась его секса лишить)))

16 февраля 2007 @ 14:22

2 часа ночи. Сплю. Звонок на трубу. Звонит неизвестный номер, вспомнилась фраза Дукалиса «Ну если не пожар — убью».

В общем звонит подвыпивший мужик:

— Это такси??

Первая мысль «Ну хоть не прачечная...»

— Да. Что вы хотели?

— Ну дык. Такси заказать. Улица ... Дом ...

— Ожидайте, через 15 минут, Mitsubishi чёрного цвета.

Ну, понятное дело, довольный собой заснул.

(Через полчаса.)

— Не ну я не понял! Где мое такси?

— Ой извините сейчас же будет.

И выключил трубу. Только что звонит этот чел.

— Слышь братуха, извини типа, я вчера перебрал, номер не тот набрал. Ну ты типа тоже, мог сказать что это не такси...

11 февраля 2007 @ 08:24

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:

— Алло?

— Почему не в школе?!

— Какой, нахер, школе?!!

— Как ты со мной разговариваешь?! Я — Тамара Фёдоровна!

— Ебитесь паровозом со своей школой, Тамара Фёдоровна, я туда не хожу.

— Ах ты подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!

— Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлёт в жопу даже не разговаривая!

— Ну все!!! (шипя) Готовься!

(длинные гудки)

зы: Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных пиздюлей, я думаю.

3 февраля 2007 @ 15:35

Диалог в аське

Он: Привет!

Она: привет

Он: Как насчёт завтра встретиться?

Она: у меня не получается, проблемы дома

Он: Ну попроси Риту, пускай отмажет перед мужем. :)

Он: Очень хочу с тобой сходить в кино вдвоём.

Она: ммм..

Она: это не Света, это её муж

Он: эммм... Когда придёт, пусть стукнет.

1 февраля 2007 @ 19:35

Одна моя родственница шла на вечернюю электричку. Шла по сельской местности, где фонари, ессно, преданье старины глубокой. А дело происходило в конце осени — темнеет рано, снега ещё нет, но уже прохладно.

Так вот. Шла она на электричку и заметила, что за ней идёт какой-то мужик. Следуя всему, чему её учили, она ускоряет шаг. Но мужик не отстаёт. Она уже практически бежит (насколько это можно делать в 40 лет, идя по сельской тропке в туфлях на каблуках)... А мужик всё равно догоняет! И уже представив, как он её изнасилует и ограбит, а до этого ещё и поколотит, она принимает типично женское решение:

Останавливается, поворачивается к мужику и начинает фактически причитать:

— Мужик, давай договоримся по-хорошему... ну по-хорошему... давай, а?

И слышит в ответ:

— Да уйди ты, дура! Не видишь — на электричку опаздываю!!

22 января 2007 @ 01:47

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы.

Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой.

Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на неё здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует — больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве.

Мужик добегает до неё и несётся мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер — спортсмен. Дальше мимо неё проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

8 января 2007 @ 09:32

Истоpия, pассказанная мне моим напаpником. Он pодился и долгое вpемя жил в Гpузии.

Как-то не было его дома, но пpисутствовал его дед. А надо заметить, что у Иpаклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, дpуган Иpаклия — Ден.

Дед поднимает тpубку:

— Алло.

— Даpова, чувыpла!

(10-ти секундная пауза, лёгкая стадия офигения)

— Hу пpивет, уpод...

— Как дела?

— Да ноpмально..

— Давно пpишёл?

— Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).

— Бухать пойдём? (задумчивость)

— Пойдём.

— Бабки есть?

— Ща гляну...(Дед на полном сеpьёзе идет пpовеpять наличие денег).

— Hу, лаp 50 есть (гpузинская валюта).

— Отлично! Ща я пpиду.

— Hу давай.

— А пpедков дома нет? (офигение возвpащается, так называемые «пpедки» умеpли лет за 10 до этого).

— Hет.

— А не пpидут?

— Hе, точно не пpидут.

— А дед у тебя вpоде дома был...

— Да нет, он умеp! (начинается офигение на дpугой стоpоне)

— Как умеp?

— Да так!

— Так я же его седня видел?

— Да он у меня еще в 43-м умеp!!!

(апофеоз, 30-ти секундная пауза)

— Ээээ... Ааа... Ааа Иpаклия можно?